Der er ikke noget, der gør så ondt som hjertesorg, men nogle gange er det nødvendigt. Penge, sex (eller mangel på samme) og forskellige ambitioner kan nogle gange lægge låg på et forhold.

Selv om der er noget, der taler for at arbejde på tingene, er det nogle gange det eneste rigtige at slå op.

På det tidspunkt kan det være svært at formulere, hvorfor det ikke fungerede, men der er en grund til udtrykket “20/20 bagklogskab”. Tiden har en god måde at sætte det hele i perspektiv.

Når du ser tilbage på de glidninger og snublerier, der førte til dit brud, vil du sandsynligvis se, at tegnene på, at noget ikke fungerede, var der alle sammen.

Og hvis du er noget som mig, vil du sandsynligvis føle en rest af skyldfølelse.

Du skal ikke slå dig selv oven i hovedet. Der var grunde til, at det ikke gik godt. Hav tillid til, at pausen var nødvendig. Det var virkelig ikke meningen, at det skulle være så meget arbejde.

Her er de ting, der viste mig, at det var på tide at afslutte mit forhold:

Jeg var altid stresset

Som det gamle ordsprog om en frø i en gryde med kogende vand, sneg angsten sig så langsomt op på mig, at jeg vænnede mig til den med tiden.

Det var først, da forholdet var forbi – og min hjertesorg var helet – at knuden i min mave blev løsnet, og spændingen i mine skuldre slap af.

Mest sandsynligt kom stressen fra en kombination af problemer, der ikke helt handlede om forholdet. Faktisk var det nok ret sandsynligt, at en masse stress fra mit liv uden for mit forhold bidrog til stress i forholdet.

Penge var det vigtigste. Jeg tjente ikke nok, og han tjente mindre. To af mine tidligere kærester er blevet knust af studiegæld, hvilket begrænsede deres fantasi for en fremtid.

Det var også svært at skrabe opsparingen sammen til at lave noget sjovt sammen. På grund af den manglende fantasi var de nok også mere tilbøjelige til at bruge ekstra penge på øl.

Penge var ikke det eneste, der skadede disse forhold, og jeg mener bestemt ikke, at jeg skulle have afsluttet det, fordi vi ikke havde penge, eller fordi min partner havde gæld.

Når det kommer til sundhed, tror jeg dog fuldt og fast på, at alle skal gøre, hvad der er bedst for dem selv.

Vi var ikke længere følelsesmæssigt eller fysisk intime

Jeg er en enorm fan af følelser, som “crybaby”-tatoveringen på mit lår ville fortælle dig. Hvis jeg skulle beskrive, hvilken type mand jeg går efter, ville jeg nok bruge ordet “grædende” i min beskrivelse.

Det overraskede selv mig dengang, da jeg slog op med min første kæreste, fordi et tv-program fik ham til at græde.

Som med alle brud var dette ikke den eneste grund til, at jeg havde brug for at gøre en ende på tingene. Sandheden var, at vi havde vokset fra hinanden i et stykke tid. Afstanden mellem os var ikke kun følelsesmæssig, men også fysisk.

Sex burde bestemt ikke være det eneste, der holdt et forhold sammen. Men fysisk intimitet er som det smøremiddel, som jeg tror, at de fleste forhold har brug for. Sex får skænderier til at virke mindre betydningsfulde, og det kan tørre en dårlig dag på arbejdet væk med nogle håndgribelige, fysiske følelser.

Efter mere end to år sammen havde den tidlige forelskelse dog lagt sig, og vi var holdt op med at have sex. Og ret hurtigt betød det, at vi voksede længere fra hinanden på andre måder, og afstanden var umulig at lukke.

Så da jeg kiggede over på min kærestes tårevædet ansigt under det sidste afsnit af Band of Brothers og råbte af ham om, at serien bare var ond krigspropaganda, og at han derfor ikke skulle være ked af det? Jeg mente faktisk ikke, at det ikke var i orden, at han græd.

Jeg var bare vred, fordi jeg plejede at forstå ham, og det gjorde jeg ikke længere.

Jeg mistede kontakten med mine venner

Det første forhold, det jeg lige refererede til, isolerede mig på mere end én måde. Det var første gang, jeg havde været seriøst involveret med en person, og da vi fandt sammen lige efter, at jeg var blevet færdig på college, var det en periode med en enorm overgang.

I løbet af vores første par måneder sammen tog mine venner også af sted til andre byer for at forfølge deres drømme. Jeg savnede dem selvfølgelig, men jeg havde ikke den samme stærke trang til at møde nye mennesker, som jeg ville have haft, hvis jeg var single. Jeg troede, at min kæreste kunne opfylde alle disse behov.

Jeg tog dog fejl, som jeg skulle komme til at lære. Partnere kan ikke være alt for hinanden, og det er vigtigt at have robuste venskaber uden for dem. Ellers lægger man en stor byrde på forholdet. Under alt det pres var det ikke underligt, at tingene begyndte at smuldre.

Jeg kunne selvfølgelig have fået nye venner, men min kæreste var modvillig over for, at jeg skulle tilbringe tid med andre mennesker. Han var mere klæbende end jeg var, og jeg ville ikke såre ham. Så jeg tillod det, selv om jeg vidste, at det gjorde mig ulykkelig.

Hvis jeg havde lyttet til mig selv dengang, ville jeg ikke have gjort os begge to så ulykkelige til sidst.

Han ville ikke give mig plads

Nu da jeg har været igennem et par hårde brud, tror jeg, at jeg ved, at i et sikkert forhold kan et par give hinanden det, som hver person har brug for for at føle sig hel i sig selv, uden at være afhængig af den anden person.

Jeg har selvfølgelig ikke været i et forhold, der faktisk er sådan endnu, men det er det, jeg hører.

Da mit første forhold var i opløsning, prøvede jeg at tage et par skridt tilbage for at trække vejret og finde ud af, hvad jeg egentlig ville.

Min kæreste sagde, at han var okay med en pause, men fandt alligevel en måde at være i nærheden af mig på: Han stod af sin pendlerbus lige uden for biblioteket, hvor jeg skulle studere, han drak på den bar, hvor jeg skulle hen med min veninde, og han gik endda så langt som til at give mig skylden for at tage ham med hjem til mine forældre til Thanksgiving.

Hvis det gik godt, ville jeg ikke have haft brug for så meget plads i første omgang. Og jeg er ikke sikker på, at tingene ville have varet, selv om han havde givet mig det.

Men det faktum, at han ikke engang kunne give mig en lille smule frihed? Tja, det fortalte mig alt.

Han projicerede sine fejltagelser på mig

Selv når jeg skriver disse ord år senere, føler jeg mig skyldig. Jeg føler det umiddelbare behov for at bakke ud og sige, at jeg egentlig ikke synes, at min ekskæreste var en fiasko – at han havde succes på alle andre måder end mig.

Jeg har lyst til at sige: “Venner, jeg sværger, jeg mener det ikke! Han var god til sit arbejde! Han har sikkert fået lønforhøjelse og tjener mere end mig nu! Heck, han har endda en 401(k), og jeg har nul penge i opsparing, så han vil faktisk være i stand til at gå på pension en dag!”

Se hvordan jeg gør det? Kan du se, hvordan jeg gør mig selv mindre?

Det instinkt sidder dybt i mig. Den dristigere sandhed er, at jeg også er god til tingene, men mere end én kæreste har fundet små måder at afmægtige mig på og tage mig ned.

En kæreste fortalte mig altid, at det var virkelig virkelig svært at tjene penge som forfatter. At jeg kunne skrive en bog, men at det var usandsynligt, at den ville blive taget op af et stort forlag, og selv da ville jeg ikke tjene nok til at leve af.

Han arbejdede også i forlagsbranchen, så han ville vide det.

En anden kæreste græd engang til mig, at han gerne ville være forfatter og ikke forstod, hvorfor jeg kunne gøre det, og han ikke kunne.

Nu er jeg så heldig, at jeg ved, at jeg bare ikke har tid til det. I det øjeblik nogen forsøgte at gøre mere plads til deres ego ved at minimere mit, var jeg nødt til at afslutte mit forhold.

Dine venner vil fortælle dig, at du er bygget til at flyve. Det bør din partner også gøre.

Jeg ville have mere, mens han ville have mindre

Jeg kan se tilbage på hver eneste af mine brud – uanset om det var mig, der tog initiativ til det eller ej – og se, at det i sidste ende handlede om, at den ene af os ville have mere, end den anden kunne give.

Jeg slog op med min første kæreste, da jeg var 24 år gammel, fordi jeg ville have mere af livet. Jeg ønskede at vokse som person. Jeg ønskede at få nye venner.

Ja, jeg ønskede også at opleve flere elskere, selv om det kom med mere hjertesorg.

Han havde for sin del slået sig ned i et stykke tid. Det er over tre år siden, og han arbejder stadig på det samme kontor og bor i det samme hus. Jeg flyttede og skiftede job mindst syv gange, før jeg kom helt ud af den by.

Det betyder ikke, at nogen af de to veje er gode eller dårlige. Det er bare det, der skete. Hvis vi var blevet gift, ville det ikke have været rigtigt.

Faktisk set er jeg ret sikker på, at han snart skal giftes med den næste pige, han mødte. Og jeg har det helt fint med, at det ikke er mig.

Min næste kæreste ville have et mindre følelsesmæssigt engagement. Han ønskede ikke at tage på ture sammen og hadede at sige “jeg elsker dig”. Vi bevægede os ikke hen imod noget, og med undtagelse af nummer fire havde alle ovenstående symptomer sat ind.

Både disse kærester var helt anderledes, i en sådan grad, at jeg endda føler, at jeg var en anden, når jeg var sammen med dem.

Når jeg tænker på det nu, er det måske det største tegn på, at jeg skulle afslutte mit forhold, men det kunne jeg ikke have vidst på det tidspunkt.

For først skulle jeg finde mig selv.

Leave a comment

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret.