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Jim Schroeder – publicado el 27/03/17

Pablo Rogat |

La mayor amenaza a la que se enfrentan los hombres de mediana edad no es el tabaquismo o la obesidad. Es la soledad.

«Ningún hombre es una isla». – John Donne

Sentado frente a él, pude ver el rechazo en su rostro. Los años habían traído múltiples divorcios y un creciente distanciamiento de su hija, que parecía estar en proceso de rechazarlo de nuevo. En la superficie, este rechazo se enmascaraba a menudo con textos duros y enfrentamientos controladores y acalorados. Pero en el fondo, estaba claro que aquellos a quienes más deseaba le habían abandonado, y que se sentía muy solo.

Las investigaciones indican que a medida que los hombres envejecen, corren un mayor riesgo de soledad y aislamiento. Hay muchas razones posibles para el aislamiento que sienten los hombres, ya sean factores de personalidad, circunstancias traumáticas, malas elecciones y/o factores de salud. Pero independientemente de las causas, el aislamiento no es simplemente un fenómeno de proximidad; muchos hombres se sienten solos con la gente que les rodea.

Las crecientes investigaciones indican que la soledad provoca el riesgo de algo más que sentirse desconectado. Las tasas de mortalidad más altas, asociadas a una mayor probabilidad de sufrir enfermedades cardiovasculares y accidentes cerebrovasculares, se observan en quienes están aislados. Parece que el Alzheimer avanza más rápidamente en las personas que carecen de un buen apoyo social. De hecho, un estudio descubrió que estar solo conlleva riesgos para la salud similares a los del tabaquismo.

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No es de extrañar que los resultados psicológicos sean especialmente perjudiciales para quienes están solos. Los hombres que se sienten solos presentan mayores tasas de depresión. Estos riesgos no sólo parecen aumentar cuanto más tiempo están solos, sino también la probabilidad de suicidio. Está bien documentado que los hombres se suicidan a un ritmo mucho mayor que las mujeres, unas 3,5 veces más. Pero las pruebas sugieren que esta discrepancia no hace más que aumentar a medida que los hombres envejecen. Mientras que las tasas de suicidio muestran un descenso en las mujeres mayores de 60 años, los hombres blancos de edad avanzada tienen aproximadamente 2,5 veces más probabilidades de suicidarse que el público en general; los mayores de 85 años tienen un riesgo casi 4 veces mayor. Es probable que la soledad tenga mucho que ver con esto.

A pesar de estas noticias ominosas, creo que hay unas cuantas formas importantes en las que los hombres podemos minimizar el riesgo de aislamiento en nuestras vidas si podemos empujar el miedo y poner nuestro orgullo masculino a raya:

Abandonar el código masculino de «simplemente lidiar con ello»

Necesitamos ser honestos con lo que sentimos. No estoy sugiriendo que todos vayamos por ahí derramando nuestro corazón a todo el mundo sobre los retos a los que nos enfrentamos. Pero lo que sugiero es que dejemos de actuar como si «no fuera gran cosa» o «estoy bien» cuando sabemos d-n bien que eso no es cierto.

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A lo largo de los años, me ha sorprendido la cantidad de veces que he escuchado a chicos (yo incluido) actuar como si estuvieran manejando una situación bien sólo para descubrir que sus vidas y su estado psicológico son todo menos «bien». Por desgracia, muchos hombres han sido socializados desde la juventud para mentir, sí, mentir, sobre lo que ocurre internamente para mantener la paz o evitar el conflicto. Pero en el proceso, esto no sólo lleva a los hombres a buscar formas poco saludables de sobrellevar la situación (por ejemplo, alcoholismo, pornografía), sino que también los desconecta aún más de las mismas personas que podrían ser de gran ayuda. La soledad y el aislamiento aumentan, y los problemas empeoran. Hace falta más valor para ser sinceros sobre cómo nos sentimos, por muy difícil que sea, y reconocer que el apoyo social siempre será una de las mejores intervenciones disponibles. Así que la próxima vez que tenga la tentación de desviar una pregunta de preocupación, considere la posibilidad de ser honesto (e incluso vulnerable) sobre lo que está pasando y estar abierto a dónde puede llevar la conversación.

Priorizar las amistades al igual que priorizamos nuestras familias y el trabajo

Como padre de pronto 7 hijos y psicólogo pediátrico, sé lo difícil que es encontrar tiempo para ver a los amigos. Es fácil dejar esto en segundo plano, y dejar las reuniones para más adelante o hacer planes que sabemos que acabaremos cancelando. Cuando hacemos esto, las conversaciones que mantenemos se vuelven cada vez más superficiales y fugaces, y carecen del tiempo y la sustancia necesarios para proporcionar apoyo cuando más se necesita. Todo esto habla de por qué todos nosotros, como cónyuges y personas significativas, necesitamos apoyarnos mutuamente para mantener un contacto regular con nuestros amigos. La próxima vez que tengas la tentación de quedarte dormido frente al televisor, llama por teléfono a un amigo o familiar. Puede que no sea la opción más fácil, pero puede que sea la que más necesites.

Apoyarse mutuamente en el desarrollo de «entradas»

Las «salidas» son oportunidades o actividades que nos permiten «desahogarnos» y poner nuestra energía en actividades que nos alejan de las situaciones estresantes. Las salidas son actividades y hábitos que nos proporcionan mucho tiempo después de que la acción haya terminado, como correr, trabajar la madera, observar aves, meditar, cocinar o escribir. Las salidas se convierten en entradas cuando no sólo canalizan nuestra energía de forma positiva, sino que también conducen a mejoras en nosotros mismos como esposos, padres, trabajadores y personas. No hay nada malo en que los hombres se reúnan para tomar una copa y ver el fútbol. Pero si realmente queremos forjar amistades que duren toda la vida, lo haremos en torno a cosas importantes. Tal vez propongas una excursión o una carrera la próxima vez que planees reunirte, o piensa en organizar una aventura anual. Hace unos años, inicié una aventura anual de mochileros de 24 horas en un lugar cercano al aire libre, y me sorprendió descubrir cuántos chicos (muchos de los cuales nunca habían ido de mochileros) estaban dispuestos a la aventura y a las conversaciones que surgieron.

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4. Empezar por nosotros mismos

Es fácil culpar a los demás por sentirnos solos. A veces es legítimo, y las circunstancias nos dejan injustamente sin nuestras parejas o cónyuges. Sin embargo, muy a menudo, la soledad es el producto de nuestra falta de voluntad para considerar lo que podríamos hacer de manera diferente para atraer a otras personas hacia nosotros. No estoy insinuando que haya que ser falso o inauténtico. Pero a veces las personas que llegan a un lugar aislado lo hacen porque se han negado a cambiar aspectos de sí mismos que sólo fomentan la alienación. Es difícil admitir que somos un oso a nuestro alrededor, o que me he convertido en un viejo cascarrabias anclado en sus costumbres. Pero, como ocurre con tantos escenarios desafortunados, el orgullo asoma su fea cabeza también con la soledad, así que la superación personal puede ser la última defensa contra el aislamiento. ¿La mejor manera de empezar este proceso? Pida a quienes le conocen mejor una opinión sincera sobre lo que hace que sea «difícil estar cerca». Te sorprenderá descubrir que los demás suelen estar abiertos a las mismas ideas, y el proceso estimulará inmediatamente una mayor conexión.

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