Sydänsurua parempaa kipua ei ole, mutta joskus se on välttämätöntä. Raha, seksi (tai sen puute) ja erilaiset kunnianhimoiset tavoitteet voivat joskus tehdä suhteesta lopun.

Vaikka on jotain sanottavaa asioiden selvittämisessä, joskus eroaminen on ainoa oikea ratkaisu.

Vaikka tuolloin voi olla vaikea ilmaista, miksi se ei toiminut, mutta termille ”20/20 jälkiviisaus” on syynsä. Ajalla on hyvä tapa asettaa kaikki perspektiiviin.

Kun katsot taaksepäin niitä lipsahduksia ja kompastumisia, jotka johtivat eroon, huomaat luultavasti, että kaikki merkit siitä, että jokin ei toiminut, olivat olemassa.

Ja jos olet yhtään minun kaltaiseni, tunnet luultavasti jäljelle jääviä syyllisyydentunteita.

Älä syyttele itseäsi. Siihen oli syitä, miksi homma ei toiminut. Luota siihen, että tauko oli tarpeellinen. Sen ei todellakaan pitänyt olla niin paljon työtä.

Tässä ovat asiat, jotka osoittivat minulle, että oli aika lopettaa suhteeni:

Olin aina stressaantunut

Kuten vanha sanonta sammakosta kattilassa kiehuvassa vedessä, ahdistus hiipi niin hitaasti päälleni, että tottuin siihen ajan myötä.

Vasta kun suhde oli ohi – ja sydänsuruni oli parantunut – solmu vatsassani löystyi ja hartioideni kireys purkautui.

Valvottavimmin stressi johtui yhdistelmästä asioita, jotka eivät liittyneet täysin suhteeseen. Itse asiassa oli luultavasti melko todennäköistä, että monet stressit elämästäni parisuhteeni ulkopuolella vaikuttivat stressiin parisuhteessa.

Raha oli tärkein. Minä en tienannut tarpeeksi, ja hän tienasi vähemmän. Kaksi aiemmista poikaystävistäni on murskaantunut opintovelkoihin, mikä rajoitti heidän mielikuvitustaan tulevaisuudesta.

Oli myös vaikeaa kerätä säästöjä, jotta voisimme tehdä jotain hauskaa yhdessä. Tuon mielikuvituksen puutteen vuoksi he luultavasti myös tuhlasivat ylimääräiset rahat todennäköisemmin olueen.

Raha ei ollut ainoa asia, joka vahingoitti noita suhteita, enkä missään nimessä usko, että minun olisi pitänyt lopettaa suhde sen takia, ettei meillä ollut rahaa tai että kumppanini oli velkaa.

Terveyden suhteen uskon kuitenkin vakaasti siihen, että jokainen tekee sen, mikä on hänelle itselleen parasta.

Me emme olleet enää emotionaalisesti tai fyysisesti intiimejä

Olen valtava tunteiden ystävä, kuten reidessäni oleva ”crybaby”-tatuointi kertoo. Jos minun pitäisi kuvailla, millaisen miehen kanssa olen tekemisissä, käyttäisin kuvauksessani luultavasti sanaa ”itkuinen”.

Yllätyin itsekin silloin, kun erosin ensimmäisestä poikaystävästäni, koska eräs tv-ohjelma sai hänet nyyhkyttämään.

Kuten kaikissa eroamisissa, tämä ei ollut ainoa syy, jonka takia minun täytyi lopettaa asiat. Totuus oli, että olimme kasvaneet erilleen jo pidemmän aikaa. Etäisyys välillämme ei ollut vain emotionaalista, vaan myös fyysistä.

Seksin ei todellakaan pitäisi olla ainoa asia, joka pitää suhteen koossa. Fyysinen läheisyys on kuitenkin kuin voiteluaine, jota mielestäni useimmat suhteet tarvitsevat. Seksi saa riidat tuntumaan vähemmän merkittäviltä, ja se voi pyyhkiä huonon työpäivän pois konkreettisilla, fyysisillä tuntemuksilla.

Myös yli kahden vuoden yhdessäolon jälkeen varhainen ihastuminen oli kuitenkin hiipunut, ja olimme lopettaneet seksin harrastamisen. Ja melko pian se tarkoitti sitä, että erosimme toisistamme muillakin tavoin, ja etäisyyttä oli mahdotonta kuroa umpeen.

Silloin kun katsoin poikaystäväni kyynelehtiviä kasvoja Band of Brothersin viimeisen jakson aikana ja huusin hänelle siitä, kuinka sarja oli vain ilkeää sotapropagandaa, ja sen vuoksi hänen ei pitänyt olla surullinen? En oikeastaan ajatellut, ettei hänen itkemisensä ollut ok.

Olin vain vihainen, koska ennen ymmärsin häntä, enkä enää ymmärtänyt.

Kadotin kosketuksen ystäviini

Tämä ensimmäinen suhde, johon äsken viittasin, eristäytyi minusta useammalla kuin yhdellä tavalla. Se oli ensimmäinen kerta, kun olin ollut vakavasti tekemisissä jonkun ihmisen kanssa, ja koska tulimme yhteen juuri sen jälkeen, kun olin valmistunut yliopistosta, se oli valtavan siirtymävaiheen aikaa.

Ensimmäisten kuukausiemme aikana myös ystäväni olivat lähdössä muihin kaupunkeihin tavoittelemaan unelmiaan. Minulla oli tietysti ikävä heitä, mutta minulla ei ollut voimakasta halua tavata uusia ihmisiä samalla tavalla kuin jos olisin ollut sinkku. Ajattelin, että poikaystäväni voisi täyttää kaikki nämä tarpeet.

Olin kuitenkin väärässä, kuten tulisin vielä oppimaan. Kumppanit eivät voi olla toisilleen kaikki kaikessa, ja on tärkeää, että on vankkoja ystävyyssuhteita niiden ulkopuolella. Muuten rasitat parisuhdetta paljon. Kaiken tämän paineen alla ei ollut ihme, että asiat alkoivat murentua.

Olisin toki voinut hankkia uusia ystäviä, mutta poikaystäväni ei halunnut minun viettävän aikaa muiden ihmisten kanssa. Hän oli takertuvampi kuin minä, enkä halunnut loukata häntä. Joten sallin sen, vaikka tiesin sen tekevän minut onnettomaksi.

Jos olisin silloin kuunnellut itseäni, en olisi tehnyt meitä molempia niin onnettomiksi lopussa.

Hän ei antanut minulle tilaa

Nyt kun olen kokenut muutaman rankan eron, luulen tietäväni, että turvallisessa parisuhteessa pari voi antaa toisilleen sen, mitä kumpikin tarvitsee tunteakseen itsensä kokonaiseksi itsessään, ilman, että on riippuvainen toisesta.

En tietenkään ole vielä ollut sellaisessa parisuhteessa, joka olisi oikeasti sellainen, mutta näin olen kuullut.

Kun ensimmäinen suhteeni oli karilla, yritin ottaa muutaman askeleen taaksepäin hengittääkseni ja selvittääkseni, mitä oikeasti haluan.

Poikaystäväni sanoi, että hänelle riittää tauko, mutta keksi silti keinon olla lähellä minua: hän nousi työmatkabussistaan suoraan kirjaston edessä, jossa opiskelisin, hän joi baarissa, jonne olin menossa ystäväni kanssa, ja meni jopa niin pitkälle, että syyllisti minut viemään hänet kotiin vanhempieni luokse kiitospäiväksi.

Jos asiat olisivat menneet loistavasti, en olisi tarvinnut alunperinkään niin paljoa tilaa. Enkä ole varma, olisivatko asiat kestäneet, vaikka hän olisi sen myöntänyt.

Mutta se, ettei hän pystynyt myöntämään minulle edes pientä vapautta? No, se kertoi minulle kaiken.

Hän projisoi epäonnistumisensa minuun

Jopa kun kirjoitan näitä sanoja vuosia myöhemmin, tunnen syyllisyyttä. Tunnen välitöntä tarvetta perääntyä ja sanoa, etten oikeasti pidä entistä poikaystävääni epäonnistujana – että hän menestyi kaikin muin tavoin kuin minä.

Tahdon sanoa: ”Kaverit, vannon, etten tarkoita sitä! Hän oli hyvä työssään! Hän on luultavasti saanut palkankorotuksen ja tienaa nyt enemmän kuin minä! Hitto, hänellä on jopa 401(k), ja minulla on nolla rahaa säästössä, joten hän voi oikeasti jäädä eläkkeelle jonain päivänä!”

Näetkö miten teen sen? Näetkö, miten teen itsestäni pienemmän?

Tämä vaisto on minussa syvällä. Rohkeampi totuus on se, että olen myös hyvä asioissa, mutta useampi kuin yksi poikaystävä on keksinyt pieniä tapoja mitätöidä minut ja laskea minut alas.

Yksi poikaystävä kertoi minulle aina, että kirjailijana on todella, todella vaikea tienata rahaa. Että voisin kirjoittaa kirjan, mutta oli epätodennäköistä, että joku suuri kustantaja ottaisi sen vastaan, ja silloinkin en tienaisi tarpeeksi elääkseni.

Hän oli myös töissä kustannusalalla, joten hän tietäisi.

Toinen poikaystävä itki kerran minulle, että hän halusi kirjailijaksi, eikä ymmärtänyt, miksi minä pystyin siihen ja hän ei.

Nyt olen onnekas tietääkseni, etten vain ehdi. Sillä hetkellä, kun joku yritti tehdä enemmän tilaa omalle egolleen vähättelemällä minun egoani, minun oli lopetettava suhteeni.

Kaverisi sanovat sinulle, että sinut on rakennettu lentämään. Kumppanisi pitäisi myös.

Haluin enemmän, kun hän halusi vähemmän

Voin katsoa taaksepäin jokaista eroani – riippumatta siitä, olinko minä sen alkuunpanija vai en – ja huomata, että viime kädessä kyse oli siitä, että jompikumpi meistä halusi enemmän kuin mitä toinen pystyi antamaan.

Poistuin ensimmäisestä poikaystävästäni ollessani 24-vuotias, koska halusin elämältä enemmän. Halusin kasvaa ihmisenä. Halusin saada uusia ystäviä.

Niin, halusin myös kokea lisää rakastajia, vaikka se toisi mukanaan enemmän sydänsuruja.

Miehen kohdalla hän oli asettunut aloilleen jo jonkin aikaa. Siitä on yli kolme vuotta, ja hän työskentelee yhä samassa toimistossa ja asuu samassa talossa. Minä muutin ja vaihdoin työpaikkaa ainakin seitsemän kertaa ennen kuin pääsin kokonaan pois sieltä kaupungista.

Tämä ei tarkoita, että kumpikaan tie olisi hyvä tai huono. Niin vain kävi. Jos olisimme menneet naimisiin, se ei olisi ollut oikein.

Itse asiassa olen melko varma, että hän menee naimisiin seuraavan tapaamansa tytön kanssa hyvin pian. Ja olen täysin sinut sen kanssa, että se en ole minä.

Seuraava poikaystäväni halusi vähemmän emotionaalista sitoutumista. Hän ei halunnut tehdä yhteisiä matkoja ja vihasi sanoa ”rakastan sinua”. Emme edenneet mihinkään, ja numeroa neljä lukuunottamatta kaikki edellä mainitut oireet olivat alkaneet.

Kumpikin noista poikaystävistä oli täysin erilainen, siinä määrin, että minusta jopa tuntui kuin olisin ollut joku muu, kun olin heidän kanssaan.

Nyt ajateltuna se saattoi olla suurin merkki siitä, että minun oli lopetettava suhteeni, mutta en voinut tietää sitä silloin.

Koska ensin minun oli löydettävä itseni.

Leave a comment

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.