Keresés English language

Jim Schroeder – megjelent 03/27/17

Pablo Rogat |

A középkorú férfiak legnagyobb veszélye nem a dohányzás vagy az elhízás. Hanem a magány.

“Egyetlen ember sem sziget”. – John Donne

Vele szemben ülve láttam az elutasítást az arcán. Az évek során többször elvált, és egyre jobban elhidegült a lányától, aki, úgy tűnt, éppen azon volt, hogy ismét elutasítsa őt. A felszínen ez az elutasítás gyakran kemény szövegekkel és irányító, heves konfrontációkkal lepleződött. De mélyen belül egyértelmű volt, hogy azok, akikre a legjobban vágyott, elhagyták őt, és nagyon egyedül érezte magát.

A kutatások azt mutatják, hogy ahogy a férfiak idősödnek, fokozottan ki vannak téve a magány és az elszigeteltség kockázatának. A férfiak által érzett elszigeteltségnek számos lehetséges oka lehet, legyen szó személyiségbeli tényezőkről, traumatikus körülményekről, rossz döntésekről és/vagy egészségügyi tényezőkről. Az okoktól függetlenül azonban az elszigeteltség nem egyszerűen a közelség jelensége; sok férfi érzi magát egyedül, miközben mindenhol emberek veszik körül.

Az egyre több kutatás jelzi, hogy a magányosság nem csak az elszigeteltség érzésének kockázatát okozza. A szív- és érrendszeri betegségek és a stroke nagyobb valószínűségével összefüggő magasabb halálozási arányok figyelhetők meg azoknál, akik elszigetelten élnek. Úgy tűnik, hogy az Alzheimer-kór gyorsabban fejlődik azoknál az embereknél, akiknek nincs jó szociális támogatásuk. Egy tanulmány szerint a magányosság hasonló egészségügyi kockázatokkal jár, mint a dohányzás.

Bővebben: Arisztotelész megtanította, hogy 3 féle barát létezik

Nem meglepő, hogy a pszichológiai eredmények különösen károsak azok számára, akik egyedül vannak. A magányos férfiak a depresszió megnövekedett arányáról számolnak be. Úgy tűnik, nemcsak ezek a kockázatok növekednek, minél tovább vannak egyedül, hanem az öngyilkosság valószínűsége is. Jól dokumentált tény, hogy a férfiak sokkal nagyobb arányban követnek el öngyilkosságot, mint a nők, körülbelül 3,5-szer gyakrabban. A bizonyítékok azonban arra utalnak, hogy ez az eltérés csak nő, ahogy a férfiak idősödnek. Míg a 60 év feletti nőknél az öngyilkosságok aránya csökkenést mutat, addig az idős fehér férfiak körülbelül 2,5-szer nagyobb valószínűséggel követnek el öngyilkosságot, mint a lakosság körében; a 85 év felettieknél pedig közel négyszeres a kockázat. A magányosságnak valószínűleg sok köze van ehhez.”

Ezek a baljós hírek ellenére úgy vélem, van néhány fontos módszer, amellyel mi, férfiak minimalizálhatjuk az elszigeteltség kockázatát az életünkben, ha képesek vagyunk elnyomni a félelmet és kordában tartani a férfiúi büszkeségünket:

El kell hagynunk a “csak foglalkozzunk vele”

Őszintének kell lennünk azzal, amit érzünk. Nem azt javaslom, hogy mindannyian járjunk körbe és öntsük ki a szívünket mindenkinek a kihívásokról, amikkel szembe kell néznünk. De azt javaslom, hogy ne tegyünk úgy, mintha “nem nagy ügy” vagy “jól vagyok”, amikor d-n jól tudjuk, hogy ez nem igaz.

Bővebben: 11 szokás a magányosság gyógyítására

Az évek során megdöbbentett, hogy hányszor hallottam, hogy a srácok (magamat is beleértve) úgy tesznek, mintha jól kezelnének egy helyzetet, csak hogy kiderüljön, hogy az életük és a pszichológiai állapotuk minden, csak nem “rendben”. Sajnos sok férfit fiatal kora óta arra szocializáltak, hogy hazudjon, igen, hazudjon arról, ami belül történik, hogy megőrizze a békét, vagy elkerülje a konfliktust. De ez a folyamat nemcsak arra készteti a férfiakat, hogy egészségtelen megoldási módokat keressenek (pl. alkoholizmus, pornográfia), hanem még jobban elszakítja őket azoktól az emberektől, akik nagy segítségükre lehetnek. A fokozódó magány és elszigeteltség csak fokozódik, és a problémák csak súlyosbodnak. Több bátorság kell ahhoz, hogy őszintén elmondjuk, hogyan érezzük magunkat, bármilyen nehéz is, és felismerjük, hogy a társas támogatás mindig az egyik legjobb beavatkozás lesz. Tehát legközelebb, amikor kísértésbe esik, hogy hárítson egy aggódó kérdést, fontolja meg, hogy őszintén (és akár sebezhetően) mondja el, mi történik, és legyen nyitott arra, hogy hová vezethet a beszélgetés.

Priorizáljuk a barátságokat, ahogyan a családunkat és a munkánkat is

Mint hamarosan 7 gyermek apja és gyermekpszichológus, tudom, milyen nehéz időt találni a barátokkal való találkozásra. Könnyen előfordul, hogy ezt egyszerűen háttérbe szorítjuk, és vagy csak későbbre halasztjuk az összejöveteleket, vagy olyan terveket szövünk, amelyekről tudjuk, hogy végül lemondjuk. Amikor ezt tesszük, a beszélgetések egyre inkább felszínesek és múlékonyak lesznek, és nincs elég idejük és tartalmuk ahhoz, hogy támogatást nyújtsanak, amikor arra a legnagyobb szükség van. Mindez arra utal, hogy miért kell mindannyiunknak, házastársaknak és élettársaknak támogatnunk egymást abban, hogy rendszeresen tartsuk a kapcsolatot a barátainkkal. Legközelebb, amikor kísértésbe esik, hogy csak úgy “vegzáljon” a tévé előtt, hívjon fel egy barátot vagy családtagot. Lehet, hogy nem ez a legkönnyebb döntés, de lehet, hogy erre van nagyobb szüksége.

Támogassuk egymást a “kijáratok” kialakításában

A “kijáratok” olyan lehetőségek vagy tevékenységek, amelyek lehetővé teszik számunkra, hogy “kiengedjük a gőzt”, és energiánkat olyan tevékenységekre fordítsuk, amelyek elterelik a figyelmünket a stresszes helyzetekről. A “bemenetek” olyan tevékenységek és szokások, amelyek sokáig gondoskodnak rólunk, miután a cselekvés véget ért, mint például a futás, a famegmunkálás, a madarászás, a meditálás, a főzés vagy az írás. A kimenetek akkor válnak bejáratokká, ha nemcsak pozitív formába terelik az energiánkat, hanem házastársként, apaként, munkavállalóként és emberként is javuláshoz vezetnek bennünk. Semmi rossz nincs abban, ha a férfiak összejönnek egy italra és focit néznek. Mégis, ha valóban olyan barátságokat akarunk kötni, amelyek egy életre szólnak, akkor ezt olyan dolgok körül fogjuk tenni, amelyek számítanak. Talán javasoljatok egy túrát vagy futást, amikor legközelebb összejövetelt terveztek, vagy gondolkodjatok egy éves kaland megszervezésén. Néhány évvel ezelőtt elindítottam egy 24 órás férfi éves hátizsákos kalandot a közeli szabadtéri helyszínen, és meglepődtem, hogy milyen sok srác (akik közül sokan még soha nem voltak korábban hátizsákos túrán) volt hajlandó a kalandra és az ebből fakadó beszélgetésekre.

Bővebben: Miért nem hajlandóak a férfiak naptejet használni

4. Kezdjük magunkkal

Egyszerű másokat hibáztatni, ha magányosnak érezzük magunkat. Néha ez jogos, és a körülmények igazságtalanul hagynak minket partner vagy házastárs nélkül. Ám oly gyakran a magányosság annak a terméke, hogy nem vagyunk hajlandóak átgondolni, mit tehetnénk másképp, hogy más embereket vonzzunk magunkhoz. Nem arra célzok, hogy hamisnak vagy nem autentikusnak kellene lenned. De néha azok az emberek, akik elszigetelt helyre kerülnek, azért kerülnek oda, mert nem voltak hajlandóak változtatni önmaguk olyan aspektusain, amelyek csak az elidegenedést ösztönzik. Nehéz beismerni, hogy mackósak vagyunk, vagy hogy mogorva, megrögzött öregemberré váltam. De mint oly sok szerencsétlen forgatókönyv esetében, a büszkeség a magányossággal is felüti a fejét, így az önfejlesztés lehet a végső védekezés az elszigeteltség ellen. A legjobb módja, hogy elkezdjük ezt a folyamatot? Kérj őszinte visszajelzést azoktól, akik a legjobban ismernek téged, hogy mitől leszel “nehéz a környezetedben lenni”. Meglepődve tapasztalhatod, hogy mások gyakran nyitottak lesznek ugyanezekre a felismerésekre, és a folyamat azonnal nagyobb kapcsolatra sarkall majd.

Leave a comment

Az e-mail-címet nem tesszük közzé.