A szívfájdalomnál nincs nagyobb fájdalom, de néha szükség van rá. A pénz, a szex (vagy annak hiánya) és a különböző ambíciók néha véget vethetnek egy kapcsolatnak.

Míg van valami, ami mellett szól a dolgok megoldása, néha a szakítás az egyetlen megoldás.

Az adott pillanatban talán nehéz megfogalmazni, hogy miért nem működött a dolog, de nem véletlen a “20/20 utólagosan” kifejezés. Az idő nagyszerű módja annak, hogy mindent perspektívába helyezzen.

Amikor visszatekint a csúszásokra és botlásokra, amelyek a szakításhoz vezettek, valószínűleg látni fogja, hogy a jelek, hogy valami nem működött, mind ott voltak.

És ha olyan, mint én, akkor valószínűleg maradék bűntudatot fog érezni.

Ne verje magát. Voltak okai annak, hogy miért nem működött a dolog. Bízz abban, hogy a szünetre szükség volt. Tényleg nem kellett volna ennyi munkának lennie.

Itt vannak azok a dolgok, amelyek megmutatták nekem, hogy ideje volt véget vetni a kapcsolatomnak:

Mindig stresszes voltam

Mint a régi mondás a békáról a forró vízben, a szorongás olyan lassan kúszott felém, hogy idővel hozzászoktam.

Valamint a kapcsolatnak vége lett – és a szívfájdalmam meggyógyult -, a gyomromban lévő csomó meglazult, és a vállamban lévő feszültség feloldódott.

A stressz valószínűleg olyan problémák kombinációjából eredt, amelyek nem teljesen a kapcsolatról szóltak. Valójában elég valószínű volt, hogy a kapcsolaton kívüli életemből származó sok stressz hozzájárult a kapcsolaton belüli stresszhez.

A pénz volt a legfontosabb. Én nem kerestem eleget, ő pedig kevesebbet. Két korábbi barátomra is rányomta a bélyegét a diákadósság, ami korlátozta a jövőre vonatkozó elképzeléseiket.

Azt is nehéz volt összeszedni a megtakarításokat, hogy valami szórakoztatót csináljunk együtt. A képzelőerő hiánya miatt valószínűleg nagyobb valószínűséggel költötték sörre a felesleges dohányt is.

Nem a pénz volt az egyetlen dolog, ami ártott ezeknek a kapcsolatoknak, és határozottan nem hiszem, hogy véget kellett volna vetnem nekik, mert nem volt pénzünk, vagy a páromnak adósságai voltak.

Amikor azonban az egészségről van szó, szilárdan hiszek abban, hogy mindenki azt teszi, ami a legjobb neki.”

Nem voltunk már sem érzelmileg, sem fizikailag intimebbek

Nagyon nagy rajongója vagyok az érzelmeknek, ahogy azt a combomon lévő “crybaby” tetoválás is mutatja. Ha le kellene írnom, hogy milyen férfihez megyek, valószínűleg a “sírós” szót használnám a leírásomban.

Még akkor is meglepett, amikor az első barátommal azért szakítottam, mert egy tévéműsor miatt zokogott.

Mint minden szakításnál, itt sem ez volt az egyetlen ok, amiért véget kellett vetnem a dolognak. Az igazság az volt, hogy már jó ideje eltávolodtunk egymástól. A köztünk lévő távolság nemcsak érzelmi, hanem fizikai is volt.

A szexnek semmiképpen sem szabadna az egyetlen dolognak lennie, ami összetart egy kapcsolatot. A testi intimitás azonban olyan, mint a kenőanyag, amire szerintem a legtöbb kapcsolatnak szüksége van. A szex miatt a viták kevésbé tűnnek jelentősnek, és néhány kézzelfogható, fizikai érzéssel el lehet törölni egy rossz napot a munkahelyen.

Bő két együtt töltött év után azonban a korai rajongás elkopott, és abbahagytuk a szexet. És elég hamar ez azt jelentette, hogy más szempontból is távolodtunk egymástól, és a távolságot lehetetlen volt csökkenteni.

Szóval, amikor a Band of Brothers utolsó epizódja alatt a barátom könnyáztatta arcára néztem, és ráordítottam, hogy a sorozat csak gonosz háborús propaganda, és ezért nem kellene szomorúnak lennie? Valójában nem gondoltam, hogy nem volt rendben, hogy sírt.”

Csak dühös voltam, mert régebben megértettem őt, és most már nem értem.”

Elvesztettem a kapcsolatot a barátaimmal

Az első kapcsolat, amire az előbb utaltam, több szempontból is elszigetelt engem. Ez volt az első alkalom, hogy komolyan összejöttem valakivel, és mivel közvetlenül a főiskola elvégzése után jöttünk össze, ez egy hatalmas átmenetet jelentő időszak volt.

Az első néhány hónapunk alatt a barátaim is más városokba mentek, hogy megvalósítsák az álmaikat. Természetesen hiányoztak, de nem éreztem azt az erős késztetést, hogy új emberekkel ismerkedjek, mintha egyedülálló lettem volna. Azt hittem, hogy a barátom ki tudja elégíteni ezeket az igényeket.

Tévedtem azonban, mint később megtudtam. A partner nem lehet minden a másik számára, és fontos, hogy rajtuk kívül is legyenek szilárd barátságok. Különben nagy terhet raksz a kapcsolatra. Ennyi nyomás alatt nem volt csoda, hogy a dolgok elkezdtek összeomlani.

Természetesen szerezhettem volna új barátokat, de a barátom vonakodott attól, hogy más emberekkel töltsek időt. Ő ragaszkodóbb volt, mint én, és én nem akartam megbántani őt. Így hát hagytam, még akkor is, ha tudtam, hogy boldogtalanná tesz.

Ha akkor hallgattam volna magamra, nem tettem volna mindkettőnket olyan szerencsétlenné a végén.

Nem akart teret adni nekem

Most, hogy már túl vagyok néhány durva szakításon, azt hiszem, tudom, hogy egy biztonságos kapcsolatban egy pár meg tudja adni egymásnak, amire mindenkinek szüksége van ahhoz, hogy egésznek érezze magát önmagában, anélkül, hogy a másikra támaszkodna.

Nem voltam persze még olyan kapcsolatban, ami valóban ilyen, de én ezt hallom.

Amikor az első kapcsolatom zátonyra futott, megpróbáltam néhány lépést hátralépni, hogy fellélegezzek, és kitaláljam, mit is akarok valójában.

A barátom azt mondta, hogy rendben van a szünet, de mégis megtalálta a módját, hogy a közelemben legyen: leszállt az ingázó buszáról pont a könyvtár előtt, ahol tanulni készültem, ivott a bárban, ahová a barátommal mentem, és még odáig is elment, hogy bűntudatot keltett bennem, hogy hazavigyem őt a szüleimhez hálaadásra.

Ha minden flottul ment volna, eleve nem kellett volna ennyi tér. És nem vagyok benne biztos, hogy a dolgok akkor is kitartottak volna, ha megadja.

De az a tény, hogy még egy kis szabadságot sem tudott megadni nekem? Nos, ez mindent elárult nekem.

A kudarcát rám vetítette

Még most is, ahogy ezeket a szavakat évekkel később írom, bűntudatom van. Azonnal szükségét érzem, hogy visszakozzak, és azt mondjam, hogy valójában nem hiszem, hogy a volt barátom kudarcot vallott volna – hogy ő minden másban sikeres volt, mint én.

Azt akarom mondani: “Srácok, esküszöm, nem gondoltam komolyan! Jó volt a munkájában! Valószínűleg fizetésemelést kapott, és most többet keres, mint én! A fenébe, neki még 401(k)-ja is van, nekem meg nulla pénzem van megtakarításban, szóval egyszer tényleg nyugdíjba tud majd menni!”

Nézzétek, hogy csinálom? Látod, hogyan teszem magam kisebbé?

Ez az ösztön mélyen gyökerezik bennem. A merészebb igazság az, hogy én is jó vagyok dolgokban, de nem egy barátom talált apró módszereket arra, hogy elbizonytalanítson és lehúzzon.”

Az egyik barátom mindig azt mondta nekem, hogy íróként nagyon-nagyon nehéz pénzt keresni. Hogy írhatnék egy könyvet, de nem valószínű, hogy egy nagy kiadó felvenné, és még akkor sem keresnék annyit, hogy meg tudnék élni belőle.

Egy másik barátom egyszer elsírta magát előttem, hogy ő is író akar lenni, és nem érti, hogy nekem miért megy, neki meg miért nem.

Most elég szerencsés vagyok ahhoz, hogy tudjam, egyszerűen nincs időm erre. Abban a pillanatban, amikor valaki megpróbált több helyet csinálni az egójának az én egóm minimalizálásával, véget kellett vetnem a kapcsolatomnak.

A barátaid azt fogják mondani, hogy repülésre születtél. A partnerednek is ezt kellene tennie.

Én többet akartam, míg ő kevesebbet

Minden egyes szakításomra visszatekintve – akár én voltam a kezdeményező, akár nem – látom, hogy végső soron arról volt szó, hogy egyikünk többet akart, mint amit a másik adni tudott.

24 éves koromban szakítottam az első barátommal, mert többet akartam az élettől. Személyiségként akartam fejlődni. Új barátokat akartam szerezni.

Igen, én is több szeretőt akartam megtapasztalni, még ha ez több szívfájdalommal járt is.

Ami őt illeti, ő már egy ideje megállapodott. Már több mint három éve, és még mindig ugyanabban az irodában dolgozik és ugyanabban a házban lakik. Én legalább hétszer költöztem és váltottam munkahelyet, mielőtt végleg elköltöztem abból a városból.

Ez nem azt jelenti, hogy bármelyik út jó vagy rossz. Egyszerűen csak az történt, ami történt. Ha összeházasodtunk volna, az nem lett volna helyes.

Ami azt illeti, biztos vagyok benne, hogy hamarosan elveszi a következő lányt, akivel találkozott. És nekem tökéletesen megfelel, hogy nem én leszek az.

A következő barátom kevésbé akart érzelmi elkötelezettséget. Nem akart együtt kirándulni, és utálta azt mondani, hogy “szeretlek”. Nem haladtunk semmi felé, és a négyes számú kivételével a fenti tünetek mindegyike beállt.

Mindkét pasi teljesen más volt, olyannyira, hogy még azt is éreztem, hogy valaki más vagyok, amikor velük voltam.

Most belegondolva, talán ez volt a legnagyobb jele annak, hogy véget kellett vetnem a kapcsolatomnak, de ezt akkor még nem tudhattam.

Mert először meg kellett találnom önmagam.

Leave a comment

Az e-mail-címet nem tesszük közzé.