Négyéves voltam, amikor apám rokkanttá vált, és anyám lett az ötgyermekes családunk kenyérkeresője. Míg apám a két idősebb bátyám gyermekkorában a 70 órás munkahetek miatt eltűnt, addig nekem ő volt az otthonmaradó szülő, míg anyám teljes munkaidőben szabadúszó bírósági tudósítóként dolgozott (amit egyszer a légiforgalmi irányító és az idegsebész után a világ harmadik legstresszesebb munkájának rangsoroltak). Felnőttként végignéztem, ahogy őrlődik és kiegészíti ezt a jövedelmet ékszer- és ruházati bizományi eladásokkal, hogy talpon maradjunk, miközben apám takarított, főzött, mosogatott és mosott, így egyedülálló képet kaptam a “hagyományos” szülői és párkapcsolati szerepekről, és arról, hogy a családom hogyan kérdőjelezte meg ezeket.

Az én neveltetésem határozottan nem volt csupa napsütés és szivárvány. Szemtanúja voltam az érzelmi nehézségeknek és hatalmi harcoknak, de értékes leckéket is tanultam (ezt kell adni a nehézségekből, nem igaz?). Most már egy különleges perspektívát hordozok magammal a randizási utam során arról, hogy mit jelent a párkapcsolati problémák leküzdése és a partneremmel való törődés olyan módon, ahogyan soha nem tettem volna, ha “normális” szülőkkel nőttem volna fel.

A kapcsolatok csak akkor eldobhatóak, ha annak érzékeled őket.

“Betegségben és egészségben egy ígéret” volt az első dolog, amit apám mondott nekem, amikor elmondtam neki, hogy írok egy történetet arról, amit tőle és anyámtól tanultam. “Nem kértél engedélyt, hogy rólam írj” – volt anyám válasza, de ez most mellékes. (Ne aggódj, teljesen rendben van vele, és el fogja olvasni ezt. Szia, anya.)

Amikor belemész egy komoly kapcsolatba, az elköteleződésed része, hogy támogatod a partneredet a legjobb, legrosszabb és legváratlanabb időkben is. Erre a szüleim önként vállaltak kötelezettséget. De amikor 1975-ben házassági fogadalmat tettek, a munkamániás apám soha nem számított arra, hogy a 40-es évei elején sikeres karrierjéből visszavonul, hogy élete hátralévő részében krónikus fájdalmakat kezeljen. Anyám nem tudta, hogy soha nem engedheti meg magának, hogy nyugdíjba vonuljon.

A panasz, hogy a kapcsolatok ma már eldobhatóak, egy rakás baromság: A szüleim a bizonyíték. Minden csak gondolkodásmód kérdése, és hogy hogyan bánsz másokkal. A partnered mindig tiszteletet és őszinteséget érdemel, hogy hol tartasz vele, függetlenül attól, hogy egyszeri összejövetelről vagy hosszú távú helyzetről van szó. És ha jót találunk, ahelyett, hogy olyan gyorsan bedobnánk a törülközőt, úgy kell küzdeni, mint a fene, hogy a dolgok működjenek – persze egy bizonyos pontig.

A kommunikáció hiánya a katasztrófa receptje.

Vannak pillanatok, amikor anyám rosszindulatú, mert a munkahelyén ragadt, míg apám az unokáikkal játszik. Vannak más napok, amikor kiakad, hogy ő az egyetlen, aki házimunkát végez a ház körül, míg ő a kanapén pihen. Felnőttként számtalan passzív-agresszív vitát láttam, ahol csak azt akartam kiabálni, hogy “csak mondd el nekik, mit érzel valójában”. Csak elképzelni tudtam, hogy néhány ilyen probléma talán nem létezne, ha a szüleim hagyományos nemi szerepeket játszottak volna, de ki tudja? Ami viszont bizonyított, az az, hogy amikor elmondják egymásnak, hogy mit éreznek valójában, ahelyett, hogy csendben ülnének, a problémák megoldódnak, és végre változás történik.

A nyílt és őszinte kommunikáció nélkül, ahol számít (senki nem fogja abbahagyni, hogy egyszer-egyszer passzív agresszív legyen), a kapcsolati problémák fennmaradnak, és az egymás iránti ellenségeskedés csak nőni fog. Bár a testbeszédünk elég árulkodó lehet, gondolatolvasni senki sem tud. Ha valamivel kapcsolatban valamilyen módon érzel valamit, beszélj róla. Hagyományosan elvárják a nőktől, hogy inkább hallgassanak és sodródjanak az árral, mintsem hogy kiálljanak magukért, de az én családomban a nők nem így viselkednek. Az évek során anyám magabiztossága és ereje bebizonyította nekem, hogy nem csak rendben van, hanem jó, ha én is magabiztos és erős vagyok. Jobb, ha elhiszed, hogy határozott vagyok, és pontosan megmondom, mit érzek, még akkor is, ha fáj kimondani vagy hallani, mert első kézből láttam, milyen károkat okoz, ha mindent magadba zársz.

A kapcsolatokban nincsenek kötött szerepek.

Mintha ezt tényleg el kellene mondanom: Nem neked kell a legtöbb pénzt keresned, mert te vagy a “háztartás férfija”, és a nőknek nem kell minden este főzni, takarítani vagy vacsorát készíteni. Nem 1959-ben élünk.

Nem számít, hogyan azonosítod magad – mindannyian viselhetjük a nadrágot a kapcsolatainkban. Mindenki egyenlő részt vállalhat abban, hogy a szarságokat elintézzük. Végül is erről szól a párkapcsolat: független emberek, akik összekapcsolódnak, hogy egy badass csapatot alkossanak, és egy emberként hódítsák meg a világot. Egy egyre inkább nem bináris világban élünk, ahol sokak számára a párkapcsolati egyenlőség szerencsére már nem tárgyalható. Igen, még hosszú út áll előttünk az egyenlő jogok megteremtése és a káros tévhitek felszámolása terén, de szerencsés vagyok, hogy cisz heteronormatív szüleim gyermekkorom óta aktívan dolgoznak e stigmák ellen.

Bár sajnos és akaratuk ellenére történt, büszke vagyok arra, hogy a szüleim szétzúzták ezeket az elavult, sztereotipikus párkapcsolati szerepeket. És lehet, hogy most szingli nő vagyok, de nagy hálával nekik, készen állok és hajlandó vagyok arra, hogy bármilyen kapcsolatot és párkapcsolati szerepet elvállaljak, ami nekem megfelel – a sztereotípiák és elvárások legyenek átkozottak.

Leave a comment

Az e-mail-címet nem tesszük közzé.