Het is nogal interessant voor mij, hoe mensen in de wereld van BDSM vijandig worden als ze te maken krijgen met de vreemde relatie die TPE wordt genoemd. Sinds ik in een TPE relatie leef is het heel natuurlijk voor me geworden, ik zie niet echt de “bedreiging” die de meeste mensen hier erin zien. Ik begrijp echter wel dat een TPE relatie niet voor iedereen is weggelegd. Ook zeg ik niet dat een TPE relatie “beter” is dan andere D/s of M/s relaties. Wat ik wel zeg, is dat het een totaal ander balspel is.

Dus, wat is TPE (Total Power Exchange).

Wel, de naam zegt het al, eigenlijk. Het betekent totaal, in tegenstelling tot gedeeltelijk. Het betekent dat de slavin zichzelf heeft gegeven aan haar meester; lichaam, geest en ziel, zonder beperkingen. De Meester van zijn kant heeft deze enorme verantwoordelijkheid op zich genomen. Hij bezit haar. Dus, hoe maakt deze denkwijze een TPE relatie anders dan een D/s relatie? Ik zal hier vooral Quade en mijzelf als voorbeelden gebruiken, omdat ik weet dat onze relatie geweldig was in vergelijking met sommige andere waarin ik betrokken ben geweest.

Het is een levenslange verbintenis.

TPE-koppels verbinden zich voor het leven. Overlijden van een van de partners is de enige “uitweg” uit de relatie. De meeste TPE paren die ik ken zitten er levenslang in. Toen Quade me arresteerde, beloofde ik hem lief te hebben, te eren en te gehoorzamen tot de dood ons scheidt. Voor de aanwezigen was het net een bruiloft. Niets ongewoons aan de geloften, behalve misschien het “gehoorzamen” gedeelte. Quade en ik namen onze geloften letterlijk.

De onderdanige kan de relatie niet verlaten.

Ze heeft zichzelf aan haar Meester gegeven, en ook de macht overgedragen om een relatie te beëindigen. En aangezien zij zich voor het leven verbinden, is er geen uitweg voor de onderdanige. Ze kan niet weggaan.

Dit is een van de onderdelen die de meeste mensen ineen doet krimpen als ze het over een TPE relatie hebben. Hun argument “je kunt weggaan als je wilt”, is natuurlijk geldig, in die zin, dat ik de deur uit kan lopen; als ik door krankzinnigheid getroffen zou worden. Maar Quade zou achter me aan zijn gekomen en me naar huis hebben gebracht. Dat is zijn goed recht. De meeste TPE-koppels creëren een omgeving waarin praktische handelingen deze “niet in staat om te vertrekken” beslissing ondersteunen die de koppels hebben gemaakt toen ze hun relatie aangingen.

In ons geval waren er een paar dingen. Ik had geen baan buiten ons huis. Bijgevolg had ik geen eigen geld. Als ik om een of andere reden geld nodig had, moest ik Quade erom vragen, en hij gaf het dan aan mij. Als ik na mijn aankoop wisselgeld kreeg, moest ik dat aan hem teruggeven met het bonnetje. Ik had geen auto, dus ik kon nergens anders heen dan te voet, en er is geen openbaar vervoer in de buurt. Dus zelfs als ik plotseling krankzinnig zou worden en weg zou willen, zou dat heel moeilijk zijn geweest.

Ik weet dat dit voor de meeste mensen klinkt als een gevangenis. Maar wat je in gedachten moet houden, is dat het een gevangenis is waar ik in wilde zijn. De praktische zaken waren er om die wens te ondersteunen, – voor ons beiden. Ik zie dit als een mentaliteit die ik deel met andere zeer toegewijde mensen zoals nonnen en monniken. (Daar houdt de vergelijking op! LOL). Ik merkte dat na verloop van tijd de gedachte om te vertrekken steeds verder weg kwam te liggen. Het was gewoon niet aan de orde. Net als alle andere eigendommen van Quade, was ik gewoon hier. Net zoals zijn auto niet uit zichzelf weg kon rijden, kon ik niet uit Quade’s macht weglopen.

Er is geen contract.

Als ik op het net rondkijk, zeggen de meeste D/s goeroes dat je een contract moet afsluiten voordat je een 24/7 D/s relatie aangaat.(ik leer dit zelfs aan nieuwe onderdanige vrouwen). Er moet een contract zijn om de do’s en don’ts te “regelen”. In een deelrelatie lijkt het logisch dat er behoefte is aan een contract. Zijn er gebieden tussen de twee personen die buiten de dominantie/onderdanigheid worden gehouden. Kinderen, misschien of de onderdanige’s externe baan? Is er een tijdsbestek in de relatie? Is de machtsuitwisseling alleen van toepassing op de slaapkamer?

In een TPE relatie is een contract zinloos. De slaaf heeft reeds alles van zichzelf aan haar meester gegeven. Er is geen reden om de gebieden van zijn macht over haar te beperken. Hij heeft alle macht. Zij heeft er geen. Er is geen reden om dat op een stuk papier te zetten.

Het enige wat we hadden, waren onze halsband geloften.

Er zijn geen regels.

Toen we onze TPE-relatie aangingen, probeerden we zoveel mogelijk informatie te verzamelen over “hoe we het goed moesten doen”. Iedereen zei dat we regels nodig hadden. We hebben het geprobeerd, serieus. We schreven een heleboel suggesties op waarvan we dachten dat ze bij ons pasten. Maar uiteindelijk vonden we het zonde van het papier, want Quade had het voor het zeggen. Als hij zei dat ik mijn haar paars moest verven, dan was dat wat ik ging doen. Zijn beslissingen over mij gingen niet vaak over details zoals wat ik moest dragen, wanneer ik naar het toilet moest en dat soort dagelijkse routines. Maar als hij dat om de een of andere reden wilde, nam hij ook al mijn “kleine beslissingen”. Dat is zijn goed recht.

Meestal zou hij de grote lijnen trekken. In het voorbeeld van het kapsel, weet ik dat hij liever had dat ik lang haar had, en het is aan mij om uit te zoeken wanneer ik geknipt/geknipt of een andere haarbehandeling nodig heb. Als ik vond dat het tijd was om mijn haar te doen, vroeg ik hem of ik een afspraak kon maken bij de kapper, en vroeg hem om het geld daarvoor.

Wat het nog grotere plaatje betreft, Quade besliste hoe ik mijn dagen indeelde, – hoe ik onze tijd moest gebruiken, en wanneer ik het huis mocht verlaten. Hij besloot dat ik een tijd lang geen “buiten”-baan mocht hebben, ik had geen eigen geld en geen auto. De meeste mensen zouden dit gevangenschap noemen. En de meeste mensen zien niet in dat dit een leven is waarin ik gedijde.

Er is geen safeword.

Tot mijn verbazing merkte ik dat mensen echt beledigd raken als ze horen dat ik geen safeword had. Ik begreep het concept van een safeword niet eens. Ik had het gevoel dat ik de “controle” had (alsof ik van onderaf topping deed) als ik “rood” of “geel” kon roepen, en Quade moest stoppen met wat hij ook aan het doen was. In een TPE relatie, zijn er geen “time-outs” en geen veilige woorden. Quade was de hele tijd de baas. Hij kende mijn reacties goed genoeg om te scatten, dieren, bijvoorbeeld)

Ik heb er veel! Maar een deel van onze sensatie was om ze te vinden, en voor Quade om ze te verleggen… welke grenzen hij ook wenselijk vond om te verleggen.

Om het af te ronden.

Dus, wat is het “doel” voor een koppel dat in een TPE relatie leeft? Ik zou zeggen dat het een symbiose is, – om bijna “één persoon” te worden, of een soort organisme dat EEN is maar bestaat uit twee cellen die van elkaar afhankelijk zijn. Het is zeker niet voor iedereen. De twee betrokken personen moeten het echt willen, en er plezier uit halen. De slaaf moet de behoefte hebben om alle controle op te geven, en de meester daarentegen moet de behoefte hebben om die totale controle te hebben.

Is het ooit mogelijk om zo’n doel te bereiken? Hmm… misschien niet. En in zekere zin maakt dat ook niet uit. De reis om daar te komen is op zichzelf al zo bevredigend. En we houden allemaal wel van reizen.

Reageren

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.