Er is geen pijn zo erg als liefdesverdriet, maar soms is het nodig. Geld, seks (of het gebrek daaraan) en verschillende ambities kunnen een relatie soms de das omdoen.

Er valt iets voor te zeggen om dingen uit te praten, maar soms is uit elkaar gaan het enige wat je kunt doen.

Op dat moment is het misschien moeilijk te verwoorden waarom het niet lukte, maar er is een reden voor de term “20/20 hindsight”. De tijd heeft een geweldige manier om alles in perspectief te plaatsen.

Als je terugkijkt op de misstappen en struikelingen die tot je breuk hebben geleid, zul je waarschijnlijk zien dat de tekenen dat iets niet werkte, er allemaal waren.

En als je een beetje op mij lijkt, zul je waarschijnlijk een restschuldgevoel hebben.

Geluk jezelf niet op de borst. Er waren redenen waarom het niet werkte. Heb er vertrouwen in dat de pauze nodig was. Het was echt niet de bedoeling dat het zoveel werk zou zijn.

Hier zijn de dingen die me lieten zien dat het tijd was om mijn relatie te beëindigen:

Ik was altijd gestrest

Net als het oude gezegde over een kikker in een pot kokend water, kroop de angst zo langzaam bij me op dat ik er na verloop van tijd aan gewend raakte.

Hoogstwaarschijnlijk kwam de stress door een combinatie van zaken die niet helemaal met de relatie te maken hadden. In feite was het waarschijnlijk dat veel stress uit mijn leven buiten mijn relatie bijdroeg aan de stress binnen mijn relatie.

Geld was de belangrijkste. Ik verdiende niet genoeg, en hij minder. Twee van mijn vroegere vriendjes werden verpletterd door studieschuld, wat hun verbeelding voor een toekomst beperkte.

Het was ook moeilijk om het spaargeld bij elkaar te sprokkelen om samen iets leuks te doen. Door dat gebrek aan fantasie waren ze waarschijnlijk ook eerder geneigd om extra poen uit te geven aan bier.

Geld was niet het enige wat die relaties schaadde, en ik geloof zeker niet dat ik er een eind aan had moeten maken omdat we geen geld hadden of omdat mijn partner schulden had.

Wanneer het op gezondheid aankomt, hoewel, ik ben een vaste gelovige in iedereen doet wat het beste is voor zichzelf.

We waren niet langer emotioneel of fysiek intiem

Ik ben een enorme fan van gevoelens, zoals de “huilbaby” tatoeage op mijn dij je zou vertellen. Als ik moest beschrijven voor wat voor soort man ik ga, zou ik waarschijnlijk het woord “huilen” in mijn beschrijving gebruiken.

Het verbaasde zelfs mij toen, toen ik brak met mijn eerste vriendje omdat een tv-show hem aan het huilen maakte.

Opnieuw, zoals met alle scheidingen, was dit niet de enige reden die ik nodig had om dingen te beëindigen. De waarheid was dat we al een tijdje uit elkaar groeiden. De afstand tussen ons was niet alleen emotioneel, maar ook fysiek.

Seks zou zeker niet het enige moeten zijn wat een relatie bij elkaar houdt. Maar lichamelijke intimiteit is als het glijmiddel dat de meeste relaties volgens mij nodig hebben. Seks maakt ruzies minder belangrijk, en het kan een slechte dag op het werk wegvagen met wat tastbaar, fysiek gevoel.

Na meer dan twee jaar samen, echter, was de vroege verliefdheid uitgewerkt, en we waren gestopt met seks te hebben. En al snel betekende dat dat we op andere manieren verder uit elkaar groeiden, en de afstand was onmogelijk te overbruggen.

Dus toen ik tijdens de laatste aflevering van Band of Brothers naar het betraande gezicht van mijn vriend keek en tegen hem schreeuwde dat de show gewoon slechte oorlogspropaganda was, en dat hij daarom niet verdrietig moest zijn? Ik vond eigenlijk niet dat hij niet mocht huilen.

Ik was gewoon boos omdat ik hem vroeger begreep, en nu niet meer.

I lost touch with my friends

Die eerste relatie, waar ik het net over had, isoleerde me op meer dan één manier. Het was de eerste keer dat ik een serieuze relatie met iemand had, en omdat we net na mijn afstuderen bij elkaar kwamen, was het een periode van enorme overgang.

Tijdens onze eerste paar maanden samen vertrokken mijn vrienden ook naar andere steden om hun dromen na te jagen. Ik miste hen natuurlijk, maar ik had niet de sterke drang om nieuwe mensen te ontmoeten zoals ik zou doen als ik single was. Ik dacht dat mijn vriendje in al die behoeften kon voorzien.

Ik had het echter mis, zoals ik zou leren. Partners kunnen niet alles voor elkaar zijn, en het is belangrijk om ook daarbuiten goede vriendschappen te hebben. Anders leg je een grote druk op de relatie. Onder al die druk was het geen wonder dat de dingen begonnen af te brokkelen.

Ik had natuurlijk nieuwe vrienden kunnen maken, maar mijn vriend was er huiverig voor dat ik tijd met andere mensen doorbracht. Hij was plakkeriger dan ik, en ik wilde hem niet kwetsen. Dus liet ik het toe, ook al wist ik dat het me ongelukkig maakte.

Als ik toen naar mezelf had geluisterd, had ik ons op het laatst niet allebei zo ellendig gemaakt.

He Wouldn’t Give Me Space

Nu ik een paar ruige scheidingen achter de rug heb, denk ik te weten dat, in een veilige relatie, een stel elkaar kan geven wat ieder nodig heeft om zich in zichzelf heel te voelen, zonder afhankelijk te zijn van de ander.

Natuurlijk ben ik nog niet in een relatie geweest die werkelijk zo is, maar dat is wel wat ik hoor.

Toen mijn eerste relatie op de klippen liep, probeerde ik een paar stappen terug te doen om adem te halen en uit te zoeken wat ik echt wilde.

Mijn vriend zei dat hij het niet erg vond om er even tussenuit te gaan, maar vond toch een manier om bij me in de buurt te zijn: hij stapte uit zijn forensenbus vlak voor de bibliotheek waar ik zou studeren, hij dronk wat in de bar waar ik met mijn vriendin naartoe ging, en hij ging zelfs zo ver dat hij me met Thanksgiving naar mijn ouders bracht.

Als alles goed was gegaan, had ik niet zoveel ruimte nodig gehad. En ik ben er niet zeker van dat alles zou blijven duren, zelfs als hij het zou toestaan. Maar het feit dat hij me niet eens een klein beetje vrijheid kon geven? Nou, dat zei me alles.

Hij projecteerde zijn falen op mij

Zelfs nu ik deze woorden jaren later schrijf, voel ik me schuldig. Ik voel de onmiddellijke behoefte om terug te krabbelen en te zeggen dat ik niet echt denk dat mijn ex-vriend een mislukking was – dat hij op alle andere manieren succesvol was dan ik.

Ik wil zeggen: “Jongens, ik zweer het, ik meen het niet! Hij was goed in zijn werk! Hij heeft waarschijnlijk opslag gekregen en verdient nu meer dan ik! Hij heeft zelfs een 401(k), en ik heb nul geld opgespaard, dus hij zal op een dag met pensioen kunnen gaan!”

Zie je hoe ik dat doe? Zie je hoe ik mezelf kleiner maak?

Dat instinct zit diep in me. De brutalere waarheid is dat ik ook goed ben in dingen, maar dat meer dan één vriendje kleine manieren heeft gevonden om me te ontkrachten en me naar beneden te halen.

Een vriendje zei altijd tegen me dat het echt heel moeilijk was om geld te verdienen als schrijver. Dat ik een boek kon schrijven, maar dat het onwaarschijnlijk was dat het door een grote uitgever zou worden opgepikt, en zelfs dan zou ik niet genoeg verdienen om van te leven.

Hij werkte ook in de uitgeverij, dus hij kon het weten.

Een ander vriendje riep eens tegen me dat hij ook schrijver wilde worden, en niet begreep waarom ik het wel kon en hij niet.

Nu heb ik het geluk dat ik weet dat ik daar gewoon geen tijd voor heb. Op het moment dat iemand probeerde meer ruimte te maken voor zijn ego door het mijne te minimaliseren, moest ik mijn relatie beëindigen.

Je vrienden zullen je vertellen dat je bent gebouwd om te vliegen. Je partner zou dat ook moeten doen.

Ik wilde meer terwijl hij minder wilde

Ik kan terugkijken op elk van mijn scheidingen – of ik nu wel of niet de persoon was die het initiatief nam – en zien dat het er uiteindelijk op neerkwam dat een van ons meer wilde dan de ander kon geven.

Ik maakte het uit met mijn eerste vriendje toen ik 24 jaar oud was, omdat ik meer van het leven wilde. Ik wilde groeien als persoon. Ik wilde nieuwe vrienden maken.

Ja, ik wilde ook meer minnaars ervaren, zelfs als dat met meer liefdesverdriet gepaard ging.

Wat hem betreft, hij was al een tijdje gesetteld. Het is meer dan drie jaar geleden, en hij werkt nog steeds op hetzelfde kantoor en woont in hetzelfde huis. Ik ben minstens zeven keer verhuisd en van baan veranderd voordat ik die stad helemaal verliet.

Dat wil niet zeggen dat een van beide wegen goed of slecht is. Het is gewoon wat er gebeurde. Als we getrouwd waren, zou het niet goed zijn geweest. Ik ben er zelfs vrij zeker van dat hij binnenkort met het volgende meisje gaat trouwen. En ik vind het prima dat ik het niet ben. Mijn volgende vriendje wilde minder emotionele verplichtingen. Hij wilde geen reisjes samen maken en haatte het om “ik hou van je” te zeggen. We gingen nergens naar toe en, met uitzondering van nummer vier, waren alle bovenstaande symptomen ingetreden.

Beide van die vriendjes waren totaal anders, in de mate dat ik zelfs het gevoel had dat ik iemand anders was als ik bij hen was.

Nu ik erover nadenk, is dat misschien wel het grootste teken dat ik mijn relatie moest beëindigen, maar dat kon ik toen nog niet weten.

Omdat ik eerst mezelf moest vinden.

Reageren

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.