Ik was vier jaar oud toen mijn vader gehandicapt werd en mijn moeder de kostwinner werd van ons gezin van vijf. Terwijl mijn vader tijdens de jeugd van mijn twee oudere broers afwezig was door werkweken van 70 uur, was hij de thuisblijfouder voor mij terwijl mijn moeder fulltime werkte als freelance rechtbankverslaggever (die ooit werd gerangschikt als de op twee na meest stressvolle baan ter wereld, na luchtverkeersleider en neurochirurg). Toen ik opgroeide en haar zag malen en dat inkomen aanvulde met sieraden en kleding in opdracht verkopen om ons overeind te houden, terwijl mijn vader schoonmaakte, kookte, en de afwas en de was deed, gaf me een unieke kijk op “traditionele” ouderlijke en relationele rollen en hoe mijn familie ze uitdaagde.

Mijn opvoeding was zeker niet allemaal zonneschijn en regenbogen. Ik ben getuige geweest van mijn eerlijk deel van emotionele ontberingen en machtsstrijd, maar ik heb ook waardevolle lessen geleerd (dat is wat ontberingen je horen te geven, toch?). Nu draag ik een speciaal perspectief in mijn dating reis van wat het betekent om relatieproblemen te overwinnen en te zorgen voor mijn partner op een manier die ik nooit zou hebben als ik was opgegroeid met “normale” ouders.

Relaties zijn alleen wegwerpbaar als je denkt dat ze dat zijn.

“Door ziekte en in gezondheid is een belofte” was het eerste wat mijn vader tegen me zei toen ik hem vertelde dat ik een verhaal aan het schrijven was over wat ik van hem en mijn moeder heb geleerd. “Je hebt me geen toestemming gevraagd om over mij te schrijven” was de reactie van mijn moeder, maar dat doet er niet toe. (Maak je geen zorgen, ze vindt het prima en zal dit lezen. Hoi, mam.)

Wanneer je een serieuze relatie aangaat, is een deel van wat je belooft je partner te steunen in de beste, slechtste, en meest onverwachte tijden. Dat is waar mijn ouders vrijwillig voor tekenden. Maar toen ze in 1975 hun huwelijksgeloften uitwisselden, had mijn vader, die een workaholic was, nooit verwacht dat hij zich begin 40 uit een succesvolle carrière zou terugtrekken om de rest van zijn leven chronische pijn te hebben. Mijn moeder wist niet dat ze het zich nooit zou kunnen veroorloven om met pensioen te gaan.

De klacht dat relaties nu wegwerp zijn is een hoop onzin: Mijn ouders zijn het bewijs. Het is allemaal een kwestie van mentaliteit en hoe je anderen behandelt. Je partner verdient altijd respect en eerlijkheid over waar je staat met hen, ongeacht of het een eenmalige hookup of een langdurige situatie. En wanneer we een goede zaak vinden, in plaats van zo snel de handdoek in de ring te gooien, moeten we vechten als de hel om dingen te laten werken – tot op zekere hoogte, natuurlijk.

Een gebrek aan communicatie is een recept voor een ramp.

Er zijn momenten waarop mijn moeder nijdig is omdat ze vastzit op haar werk terwijl mijn vader met hun kleinkinderen speelt. Er zijn andere dagen dat hij boos wordt omdat hij de enige is die klusjes in huis doet terwijl zij op de bank ligt te relaxen. Toen ik opgroeide, zag ik ontelbare passief-agressieve ruzies waarin ik alleen maar wilde schreeuwen: “Zeg ze gewoon hoe je je echt voelt.” Ik kan me alleen maar voorstellen dat sommige van deze problemen er niet zouden zijn geweest als mijn ouders de traditionele rolpatronen hadden gespeeld, maar wie weet? Wat wel bewezen is, is dat wanneer ze elkaar wel vertellen hoe ze zich echt voelen in plaats van in stilte te blijven zitten, problemen oplossen en er eindelijk verandering optreedt.

Zonder open en eerlijke communicatie waar het telt (niemand gaat af en toe stoppen met passief agressief te zijn), zullen relatieproblemen blijven bestaan en zal animositeit jegens elkaar alleen maar groeien. Hoewel onze lichaamstaal veelzeggend kan zijn, kan niemand gedachten lezen. Als je ergens een bepaald gevoel over hebt, zeg het dan. Van oudsher wordt van vrouwen verwacht dat ze hun mond houden en met de stroom meegaan in plaats van voor zichzelf op te komen, maar dat is niet hoe de vrouwen in mijn familie denken. In de loop der jaren hebben het zelfvertrouwen en de kracht van mijn moeder mij bewezen dat het niet alleen goed is, maar ook goed voor mij om zelfverzekerd en sterk te zijn. Je kunt maar beter geloven dat ik een eigen mening heb en je precies vertel hoe ik me voel, zelfs als het pijn doet om het te zeggen of te horen, want ik heb uit de eerste hand gezien welke schade er wordt aangericht als je alles opkropt.

Er zijn geen vaste rollen in relaties.

Alsof ik dit echt moet zeggen: Je hoeft niet het meeste geld te verdienen omdat je de “man van het huishouden” bent, en vrouwen hoeven niet elke avond te koken en schoon te maken of het eten klaar te maken. We leven niet in 1959.

Het maakt niet uit hoe je je identificeert – we kunnen allemaal de broek aan hebben in onze relaties. Iedereen kan een gelijke rol spelen in het zorgen dat alles geregeld wordt. Immers, dat is wat een partnerschap is over: onafhankelijke mensen die koppelen aan een badass team te maken en de wereld te veroveren als een. We leven in een steeds meer niet-binaire wereld waar voor velen relatiegelijkheid, gelukkig, niet-onderhandelbaar is geworden. Ja, we hebben nog een lange weg te gaan in termen van het vaststellen van gelijke rechten en het wegnemen van schadelijke misvattingen, maar ik heb het geluk gehad om mijn cis heteronormatieve ouders actief te zien werken tegen die stigma’s sinds ik een kind was.

Hoewel het helaas en tegen hun wil gebeurde, ben ik er trots op dat mijn ouders die achterhaalde, stereotiepe relatie-rollen om zeep hebben geholpen. En ik mag dan nu een alleenstaande vrouw zijn, maar met grote dank aan hen, ben ik klaar en bereid om elke relatie en relatie rol aan te nemen die voor mij werkt – stereotypen en verwachtingen zijn verdoemd.

Reageren

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.