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Jim Schroeder – publicado em 27/03/17
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Pablo Rogat |

A maior ameaça que os homens de meia-idade enfrentam é não fumar ou obesidade. É a solidão.

“Nenhum homem é uma ilha.” – John Donne

Vendo-o de frente, pude ver a rejeição na cara dele. Os anos haviam trazido múltiplos divórcios e crescente afastamento de sua filha, que parecia estar no processo de rejeitá-lo novamente. Na superfície, essa rejeição era muitas vezes mascarada por textos duros e confrontos acalorados e controlados. Mas no fundo, era claro que aqueles que ele mais desejava o tinham deixado, e que ele se sentia muito só.

A pesquisa indica que à medida que os homens envelhecem, correm um risco maior de solidão e isolamento. Há muitas razões potenciais para o isolamento que os homens sentem, quer sejam factores de personalidade, circunstâncias traumáticas, más escolhas, e/ou factores de saúde. Mas independentemente das causas, o isolamento não é simplesmente um fenómeno de proximidade; muitos homens sentem-se sozinhos com pessoas ao redor.

Uma pesquisa crescente indica que a solidão causa risco para mais do que apenas sentir-se desconectado. Taxas de mortalidade mais elevadas associadas ao aumento da probabilidade de doenças cardiovasculares e acidentes vasculares cerebrais são observadas naqueles que estão isolados. Parece que o Alzheimer progride mais rapidamente em pessoas que carecem de um bom apoio social. Um estudo descobriu realmente que ser solitário comporta riscos de saúde semelhantes ao fumar.

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Não surpreendentemente, os resultados psicológicos são particularmente prejudiciais para aqueles que estão sozinhos. Homens solitários relatam um aumento das taxas de depressão. Não só estes riscos parecem aumentar quanto mais tempo estiverem sozinhos, mas também a probabilidade de suicídio. Tem sido bem documentado que os homens cometem suicídio a uma taxa muito maior do que as mulheres, cerca de 3,5 vezes mais. Mas as evidências sugerem que esta discrepância só aumenta à medida que os homens envelhecem. Enquanto as taxas de suicídio mostram um declínio nas mulheres com mais de 60 anos, os homens brancos idosos têm aproximadamente 2,5 vezes mais probabilidade do que o público em geral de cometer suicídio; aqueles com mais de 85 anos correm um risco quase quatro vezes maior. A solidão provavelmente tem muito a ver com isto.

Apesar desta notícia sinistra, acredito que existem algumas formas principais de nós, homens, podermos minimizar o risco de isolamento nas nossas vidas se conseguirmos empurrar o medo e colocar o nosso orgulho masculino em xeque:

Abandonar o código do homem para “apenas lidar com isso”

Temos de ser honestos com o que estamos a sentir. Eu não estou sugerindo que todos nós vamos por aí derramando o nosso coração para todos sobre os desafios que enfrentamos. Mas o que estou sugerindo é que paremos de agir como “não é nada demais” ou “eu estou bem” quando sabemos bem que isso não é verdade.

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Todos os anos, fiquei impressionado com o número de vezes que ouvi tipos (incluindo eu próprio) a agir como se estivessem a lidar com uma situação multa apenas para descobrir que as suas vidas e estado psicológico são tudo menos “tudo bem”. Infelizmente, muitos homens têm sido socializados desde a juventude para mentir, sim mentir, sobre o que está acontecendo internamente, a fim de manter a paz ou evitar conflitos. Mas no processo, isso não só leva os homens a procurar maneiras pouco saudáveis de lidar com a situação (por exemplo, alcoolismo, pornografia), mas também os desconecta ainda mais das próprias pessoas que poderiam ser de grande ajuda. O aumento da solidão e do isolamento só se segue, e os problemas pioram. É preciso mais coragem para ser honesto sobre como nos sentimos, por mais difícil que seja, e reconhecer que o apoio social será sempre uma das melhores intervenções disponíveis. Portanto, da próxima vez que você for tentado a desviar uma questão de preocupação, considere ser honesto (e até vulnerável) sobre o que está acontecendo e aberto para onde a conversa pode levar.

Priorizar amizades enquanto priorizamos nossas famílias e nosso trabalho

Como pai de 7 filhos em breve e psicólogo pediátrico, eu sei como é difícil encontrar tempo para ver amigos. É fácil empurrar isto para trás e ou deixar as reuniões para mais tarde ou fazer planos que sabemos que vamos acabar por cancelar. Quando fazemos isso, as conversas que temos se tornam cada vez mais superficiais e fugazes, e nos falta tempo e substância para dar apoio quando ele é mais necessário. Tudo isto fala do porquê de todos nós, como esposos e outros importantes, precisarmos de nos apoiar uns aos outros para manter um contacto regular com os nossos amigos. Da próxima vez que você for tentado a “vegetar” na frente da televisão, faça um telefonema para um amigo ou membro da família. Pode não ser a escolha mais fácil, mas pode ser a que você precisa mais.

Apoio uns aos outros no desenvolvimento de ‘inlets’

“Outlets” são oportunidades ou atividades que nos permitem “desabafar” e colocar nossa energia em atividades que nos levam à mente de situações estressantes. As entradas são atividades e hábitos que nos proporcionam muito tempo depois da ação, como correr, trabalhar a madeira, trabalhar com aves, meditar, cozinhar ou escrever. As tomadas tornam-se entradas quando não só canalizam nossa energia para uma forma positiva, mas também levam a melhorias em nós mesmos como cônjuges, pais, trabalhadores e pessoas. Não há nada de errado em homens se reunirem para tomar uma bebida e assistir futebol. No entanto, se realmente quisermos forjar amizades que durem uma vida inteira, o faremos em torno de coisas que importam. Talvez sugerir uma caminhada ou uma corrida na próxima vez que você planeja se reunir, ou pensar em organizar uma aventura anual. Há alguns anos atrás, comecei uma aventura anual de mochila de homem, 24 horas por dia, em um local ao ar livre próximo, e fiquei surpreso ao descobrir quantos caras (muitos dos quais nunca tinham feito mochila antes) estavam prontos para a aventura e as conversas que se seguiram.

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4. Comece por nós mesmos

É fácil culpar os outros por se sentirem sozinhos. Às vezes é legítimo e as circunstâncias nos deixam injustamente sem nossos parceiros ou cônjuges. No entanto, tantas vezes, a solidão é o produto da nossa relutância em considerar o que poderíamos fazer de diferente para atrair outras pessoas para nós. Não estou a insinuar que você deva ser falso ou não autêntico. Mas às vezes as pessoas que chegam a um lugar isolado chegam lá porque se recusam a mudar aspectos de si mesmas que apenas encorajam a alienação. É difícil admitir que somos um urso para estarmos por perto, ou que eu me tornei um velho resmungão, colocado em seus caminhos. Mas, como em tantos cenários infelizes, o orgulho também se torna feio com a solidão, por isso o auto-aperfeiçoamento pode ser a derradeira defesa contra o isolamento. A melhor maneira de começar este processo? Pergunte àqueles que o conhecem melhor para um feedback honesto sobre o que o torna “difícil de estar por perto”. Você pode ficar surpreso ao descobrir que outros estarão frequentemente abertos às mesmas percepções, e o processo irá imediatamente estimular uma maior conexão.

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