:Lifestyle

Jim Schroeder – publicat pe 27/03/17

Pablo Rogat |

Cea mai mare amenințare cu care se confruntă bărbații de vârstă mijlocie nu este fumatul sau obezitatea. Este singurătatea.

„Niciun om nu este o insulă”. – John Donne

Sezând vizavi de el, puteam vedea respingerea pe fața lui. Anii îi aduseseră multiple divorțuri și o înstrăinare tot mai mare de fiica sa, care părea în curs de a-l respinge din nou. La suprafață, această respingere era adesea mascată de texte dure și de confruntări controlate și aprinse. Dar, în profunzime, era clar că cei pe care îi dorea cel mai mult îl părăsiseră și că se simțea foarte singur.

Cercetarea indică faptul că, pe măsură ce bărbații îmbătrânesc, prezintă un risc sporit de singurătate și izolare. Există multe motive potențiale pentru izolarea pe care o simt bărbații, fie că este vorba de factori de personalitate, circumstanțe traumatice, alegeri greșite și/sau factori de sănătate. Dar, indiferent de cauze, izolarea nu este pur și simplu un fenomen de proximitate; mulți bărbați se simt singuri cu oameni peste tot în jur.

Creșterea cercetărilor indică faptul că singurătatea provoacă riscul pentru mai mult decât simpla senzație de deconectare. Ratele mai mari de mortalitate asociate cu o probabilitate crescută de boli cardiovasculare și accidente vasculare cerebrale sunt observate la cei care sunt izolați. Se pare că boala Alzheimer progresează mai rapid la persoanele care nu au un sprijin social bun. Un studiu a constatat, de fapt, că a fi singur implică riscuri de sănătate similare cu fumatul.

Citiți mai mult: Aristotel m-a învățat că există 3 tipuri de prieteni

Nu este surprinzător faptul că rezultatele psihologice sunt deosebit de dăunătoare pentru cei care sunt singuri. Bărbații singuri raportează rate crescute de depresie. Nu numai că aceste riscuri par să crească cu cât sunt mai mult timp singuri, dar și probabilitatea de sinucidere. A fost bine documentat faptul că bărbații se sinucid la o rată mult mai mare decât femeile, de aproximativ 3,5 ori mai mare. Dar dovezile sugerează că această discrepanță nu face decât să crească pe măsură ce bărbații îmbătrânesc. În timp ce ratele de sinucidere înregistrează un declin în cazul femeilor de peste 60 de ani, bărbații albi în vârstă au o probabilitate de aproximativ 2,5 ori mai mare decât populația generală de a se sinucide; cei de peste 85 de ani au un risc de aproape 4 ori mai mare. Singurătatea probabil că are mult de a face cu acest lucru.

În ciuda acestor vești de rău augur, cred că există câteva modalități majore prin care noi, bărbații, putem minimiza riscul de izolare în viețile noastre, dacă reușim să ne împingem frica și să ne punem în frâu mândria masculină:

Abandonați codul masculin de a „face față”

Trebuie să fim sinceri cu ceea ce simțim. Nu sugerez să mergem cu toții să ne vărsăm inima în fața tuturor despre provocările cu care ne confruntăm. Dar ceea ce sugerez este să nu ne mai comportăm ca și cum „nu e mare lucru” sau „sunt bine”, când știm d-n bine că nu este adevărat.

Citește mai mult: 11 obiceiuri pentru a vindeca singurătatea

De-a lungul anilor, am fost frapat de numărul de ori în care i-am auzit pe băieți (inclusiv pe mine) comportându-se ca și cum s-ar descurca bine cu o situație, doar pentru a descoperi că viața și starea lor psihologică sunt orice altceva decât „bine”. Din păcate, mulți bărbați au fost socializați încă din tinerețe să mintă, da, să mintă, în legătură cu ceea ce se întâmplă pe plan intern, fie pentru a menține pacea, fie pentru a evita conflictul. Dar, în acest proces, nu numai că îi determină pe bărbați să caute modalități nesănătoase de a face față situației (de exemplu, alcoolismul, pornografia), dar îi deconectează și mai mult de persoanele care le-ar putea fi de mare ajutor. Singurătatea și izolarea sporită nu fac decât să apară, iar problemele se agravează. Este nevoie de mai mult curaj pentru a fi sinceri cu privire la modul în care ne simțim, indiferent cât de dificil este, și să recunoaștem că sprijinul social va fi întotdeauna una dintre cele mai bune intervenții disponibile. Așadar, data viitoare când sunteți tentat să deviați o întrebare de îngrijorare, luați în considerare posibilitatea de a fi sincer (și chiar vulnerabil) cu privire la ceea ce se întâmplă și de a fi deschis la locul unde ar putea duce conversația.

Prioritizați prieteniile așa cum ne prioritizăm familiile și munca

În calitate de tată a 7 copii care în curând vor fi 7 și de psiholog pediatru, știu cât de dificil este să găsim timp să ne vedem prietenii. Este ușor să împingem acest lucru în plan secundar și fie să lăsăm întâlnirile pentru o dată ulterioară, fie să ne facem planuri pe care știm că vom ajunge să le anulăm. Atunci când facem acest lucru, conversațiile pe care le avem devin din ce în ce mai mult superficiale și trecătoare și nu au timpul și substanța necesare pentru a oferi sprijin atunci când este cel mai necesar. Toate acestea vorbesc despre motivul pentru care noi toți, în calitate de soți și de persoane semnificative, trebuie să ne sprijinim reciproc în menținerea unui contact regulat cu prietenii noștri. Data viitoare când sunteți tentați să vă „vegheați” în fața televizorului, dați un telefon unui prieten sau unui membru al familiei. S-ar putea să nu fie cea mai ușoară alegere, dar s-ar putea să fie cea de care aveți mai multă nevoie.

Sprijiniți-vă reciproc în dezvoltarea „prizelor”

„Prizele” sunt oportunități sau activități care ne permit să ne „descărcăm” și să ne punem energia în activități care ne scot mintea din situațiile stresante. Inleturile sunt activități și obiceiuri care ne asigură mult timp după ce acțiunea s-a încheiat, cum ar fi alergatul, prelucrarea lemnului, observarea păsărilor, meditația, gătitul sau scrisul. Ieșirile devin intrări atunci când nu numai că ne canalizează energia într-o formă pozitivă, dar duc și la îmbunătățiri în noi înșine ca soți, tați, lucrători și oameni. Nu este nimic în neregulă cu bărbații care se întâlnesc pentru a bea un pahar și a se uita la fotbal. Totuși, dacă vrem cu adevărat să legăm prietenii care să dureze o viață întreagă, o vom face în jurul unor lucruri care contează. Poate propuneți o drumeție sau o alergare data viitoare când plănuiți să vă întâlniți, sau gândiți-vă să organizați o aventură anuală. Cu câțiva ani în urmă, am inițiat o aventură anuală de 24 de ore pentru bărbați cu rucsacul în spate, într-o locație în aer liber din apropiere, și am fost surprins să constat cât de mulți băieți (dintre care mulți nu mai făcuseră niciodată rucsacul în spate) au fost pregătiți pentru aventură și pentru conversațiile care au urmat.

Citiți mai mult: De ce bărbații refuză să poarte cremă de protecție solară

4. Începeți cu noi înșine

Este ușor să dăm vina pe alții pentru că ne simțim singuri. Uneori este legitim, iar circumstanțele ne lasă în mod nedrept fără partenerii sau soții noștri. Cu toate acestea, atât de des, singurătatea este produsul refuzului nostru de a ne gândi la ceea ce am putea face diferit pentru a atrage alți oameni la noi. Nu vreau să sugerez că ar trebui să fiți falși sau neautentici. Dar, uneori, oamenii care ajung într-un loc izolat ajung acolo pentru că au refuzat să schimbe aspecte din ei înșiși care nu fac decât să încurajeze alienarea. Este greu să recunoaștem că suntem un urs în preajmă sau că am devenit un bătrân morocănos și încetățenit în felul său de a fi. Dar, ca în cazul atâtor scenarii nefericite, mândria își scoate capul urât și în cazul singurătății, așa că autoperfecționarea poate fi ultima apărare împotriva izolării. Cel mai bun mod de a începe acest proces? Cereți-le celor care vă cunosc cel mai bine un feedback sincer despre ceea ce vă face să fiți „greu de însoțit”. S-ar putea să fiți surprins să descoperiți că ceilalți vor fi adesea deschiși la aceleași perspective, iar procesul va stimula imediat o conexiune mai mare.

.

Leave a comment

Adresa ta de email nu va fi publicată.