Det finns inget som gör så ont som hjärtesorg, men ibland är det nödvändigt. Pengar, sex (eller brist på sex) och olika ambitioner kan ibland lägga locket på ett förhållande.

Och även om det finns något att säga om att reda ut saker och ting är det ibland bara att göra slut.

I stunden kan det vara svårt att formulera varför det inte fungerade, men det finns en anledning till uttrycket ”20/20 efterklokhet”. Tiden har ett bra sätt att sätta allt i perspektiv.

När du ser tillbaka på de glidningar och snubblor som ledde till ditt uppbrott kommer du förmodligen att se att tecknen på att något inte fungerade fanns där.

Och om du är som jag kommer du förmodligen att känna kvarstående skuldkänslor.

Du ska inte slå dig själv på fingrarna. Det fanns anledningar till att det inte fungerade. Ha förtroende för att avbrottet var nödvändigt. Det var verkligen inte meningen att det skulle vara så mycket jobb.

Här är de saker som visade mig att det var dags att avsluta mitt förhållande:

Jag var alltid stressad

Likt det gamla talesättet om en groda i en kastrull med kokande vatten kröp ångesten upp så långsamt på mig att jag med tiden vant mig vid den.

Det var inte förrän förhållandet var över – och mitt hjärtesorg hade läkt – som knuten i min mage lossnade och spänningen i mina axlar avvecklades.

Det mest sannolika är att stressen kom från en kombination av problem som inte helt och hållet handlade om förhållandet. I själva verket var det nog ganska troligt att en hel del stress från mitt liv utanför förhållandet bidrog till stress i förhållandet.

Pengar var den viktigaste. Jag tjänade inte tillräckligt och han tjänade mindre. Två av mina tidigare pojkvänner har krossats av studieskulder, vilket begränsade deras fantasi för en framtid.

Det var också svårt att skrapa ihop besparingar för att göra något roligt tillsammans. På grund av den bristen på fantasi var de förmodligen också mer benägna att spendera extra pengar på öl.

Pengar var inte det enda som skadade de relationerna, och jag anser definitivt inte att jag borde ha avslutat dem för att vi inte hade pengar eller att min partner var skuldsatt.

När det gäller hälsa är jag dock en stark anhängare av att alla ska göra det som är bäst för dem själva.

Vi var inte längre känslomässigt eller fysiskt intima

Jag är en enormt stor beundrare av känslor, vilket ”crybaby”-tatueringen på mitt lår kan berätta. Om jag var tvungen att beskriva vilken typ av man jag går efter skulle jag förmodligen använda ordet ”gråtande” i min beskrivning.

Det förvånade till och med mig då, när jag gjorde slut med min första pojkvän för att ett tv-program fick honom att snyfta.

När det gäller alla uppbrott var det här, som med alla uppbrott, inte den enda anledningen till att jag behövde göra slut på saker och ting. Sanningen var att vi hade vuxit ifrån varandra under en längre tid. Avståndet mellan oss var inte bara känslomässigt utan även fysiskt.

Sex borde definitivt inte vara det enda som håller ihop ett förhållande. Fysisk intimitet är dock som det smörjmedel som jag tror att de flesta relationer behöver. Sex får gräl att verka mindre betydelsefulla, och det kan torka bort en dålig dag på jobbet med några konkreta, fysiska känslor.

Efter mer än två år tillsammans hade dock den tidiga förälskelsen avtagit, och vi hade slutat ha sex. Och ganska snart innebar det att vi växte längre ifrån varandra på andra sätt, och avståndet var omöjligt att överbrygga.

Så när jag tittade över till min pojkväns tårfyllda ansikte under det sista avsnittet av Band of Brothers och skrek åt honom om att serien bara var ond krigspropaganda, och att han därför inte borde vara ledsen? Jag tyckte faktiskt inte att det inte var okej att han grät.

Jag var bara arg för att jag brukade förstå honom, och det gjorde jag inte längre.

Jag förlorade kontakten med mina vänner

Det första förhållandet, det jag nyss refererade till, isolerade mig på mer än ett sätt. Det var första gången jag hade varit seriöst involverad med en person, och eftersom vi blev tillsammans strax efter att jag tagit examen från college var det en period av enorm övergång.

Under våra första månader tillsammans åkte mina vänner också iväg till andra städer för att fullfölja sina drömmar. Jag saknade dem naturligtvis, men jag hade inte samma starka behov av att träffa nya människor som jag skulle ha haft om jag hade varit singel. Jag trodde att min pojkvän kunde uppfylla alla dessa behov.

Jag hade dock fel, vilket jag skulle komma att lära mig. Partners kan inte vara allt för varandra, och det är viktigt att ha robusta vänskapsrelationer utanför dem. Annars lägger man en stor börda på förhållandet. Under all denna press var det inte konstigt att saker och ting började falla sönder.

Jag kunde förstås ha skaffat mig nya vänner, men min pojkvän var ovillig till att jag skulle umgås med andra människor. Han var mer klängig än vad jag var, och jag ville inte såra honom. Så jag tillät det, även om jag visste att det gjorde mig olycklig.

Om jag hade lyssnat på mig själv då hade jag inte gjort oss båda så olyckliga till slut.

Han ville inte ge mig utrymme

Nu när jag har gått igenom några tuffa uppbrott tror jag att jag vet att i ett tryggt förhållande kan ett par ge varandra det som var och en behöver för att känna sig hel i sig själv, utan att förlita sig på den andra personen.

Självklart har jag inte varit med i ett förhållande som faktiskt är så än, men det är vad jag hör.

När mitt första förhållande var i gungning försökte jag ta några steg tillbaka för att andas och ta reda på vad jag egentligen ville.

Min pojkvän sa att han var okej med en paus, men hittade ändå ett sätt att vara nära mig: han klev av sin pendlarbuss precis utanför biblioteket där jag skulle studera, han drack på baren där jag skulle gå med min kompis, och han gick till och med så långt som till att ge mig skuldkänslor för att få ta med honom hem till mina föräldrar för Thanksgiving.

Om allting hade gått som det skulle, skulle jag inte ha behövt så mycket utrymme från början. Och jag är inte säker på att det skulle ha hållit även om han hade beviljat det.

Men det faktum att han inte ens kunde bevilja mig en liten bit frihet? Ja, det sa mig allt.

Han projicerade sina misslyckanden på mig

Även när jag skriver dessa ord flera år senare känner jag mig skyldig. Jag känner ett omedelbart behov av att backa och säga att jag egentligen inte tycker att min före detta pojkvän var ett misslyckande – att han var framgångsrik på alla andra sätt än jag.

Jag vill säga: ”Killar, jag svär, jag menar det inte! Han var bra på sitt jobb! Han har förmodligen fått löneförhöjning och tjänar mer än jag nu! Han har till och med ett pensionssparande och jag har inga pengar i sparande, så han kommer faktiskt att kunna gå i pension en dag!”

Se hur jag gör det? Ser du hur jag gör mig själv mindre?

Den instinkten sitter djupt i mig. Den djärvare sanningen är att jag också är bra på saker, men mer än en pojkvän har hittat små sätt att göra mig mindre stark och ta ner mig.

En pojkvän sa alltid till mig att det var riktigt riktigt riktigt svårt att tjäna pengar som författare. Att jag kunde skriva en bok, men att det var osannolikt att den skulle plockas upp av ett stort förlag, och inte ens då skulle jag tjäna tillräckligt för att leva på.

Han jobbade också inom förlagsbranschen så han visste det.

En annan pojkvän grät en gång till mig att han ville bli författare och att han inte förstod varför jag kunde göra det och inte han.

Nuförtiden är jag så lyckligt lottad att jag vet att jag helt enkelt inte har tid med det. I samma ögonblick som någon försökte göra mer plats för sitt ego genom att minimera mitt, var jag tvungen att avsluta relationen.

Dina vänner kommer att säga till dig att du är byggd för att flyga. Det borde din partner också göra.

Jag ville ha mer medan han ville ha mindre

Jag kan se tillbaka på varenda ett av mina uppbrott – oavsett om det var jag som tog initiativet eller inte – och konstatera att det i slutändan handlade om att en av oss ville ha mer än vad den andra kunde ge.

Jag gjorde slut med min första pojkvän när jag var 24 år gammal eftersom jag ville ha mer av livet. Jag ville växa som person. Jag ville få nya vänner.

Ja, jag ville också uppleva fler älskare, även om det kom med mer hjärtesorg.

Vad gäller honom hade han varit bofast ett tag. Det har gått över tre år, och han arbetar fortfarande på samma kontor och bor i samma hus. Jag flyttade och bytte jobb minst sju gånger innan jag lämnade den staden helt och hållet.

Det betyder inte att någon av vägarna är bra eller dålig. Det är bara vad som hände. Om vi hade gift oss hade det inte varit rätt.

För övrigt är jag ganska säker på att han kommer att gifta sig med nästa tjej han träffade mycket snart. Och det är helt okej för mig att det inte är jag.

Min nästa pojkvän ville ha ett mindre känslomässigt engagemang. Han ville inte göra resor tillsammans och hatade att säga ”jag älskar dig”. Vi rörde oss inte mot någonting och, med undantag för nummer fyra, hade alla ovanstående symtom satt in.

Båda dessa pojkvänner var helt annorlunda, till den grad att det till och med känns som om jag var någon annan när jag var med dem.

När jag tänker på det nu kan det vara det största tecknet på att jag behövde avsluta mitt förhållande, men det kunde jag inte veta då.

För först var jag tvungen att hitta mig själv.

Lämna en kommentar

Din e-postadress kommer inte publiceras.