Följ regel nummer 6: ta inte dig själv så jävla allvarligt

Om du bara följer en enda regel i livet, välj regel nummer sex.

”Sinnet är som en fallskärm. Den fungerar inte om den inte är öppen.” – Frank Zappa

Två premiärministrar hade ett avslappnat samtal. Den ena var fascinerad av denna regel som verkade så enkel. Den andra mannen har just rekommenderat den vid två tillfällen med ett omedelbart positivt resultat.

Först kom en underordnad för att träffa honom. Han var upprörd och slog näven i skrivbordet. Sedan kom en hysterisk kvinna som gestikulerade vilt. Efter att deras chef påminde dem om regel nummer 6 lämnade de båda rummet på ett positivt humör.

Den andra premiärministern var nyfiken: ”Vad är regel nummer 6?”

”Regel nummer 6 är att du inte ska ta dig själv på så jävla stort allvar.”

Den första premiärministern skrattade. Han ville lära sig mer: ”Så, vilka är de andra reglerna?”

”Det finns inga andra regler”, var svaret.

Livets hemlighet kräver att man följer en enda regel. Om du vill lyckas och vara lycklig ska du inte ta dig själv på för stort allvar.

Världen kretsar inte kring dig

”Gå inte omkring och säg att världen är skyldig dig ett levebröd. Världen är inte skyldig dig någonting. Den var här först.” – Mark Twain

När vi tar oss själva på för stort allvar tror vi att allt kretsar kring oss. Det är därför vi är rädda för att bli förlöjligade – vi vill inte inse att vi inte är så speciella.

Rädslan för skam dödar vår drivkraft – vi censurerar våra önskningar för att undvika att bli utskrattade.

Skammens paradox är att vi, genom att söka efter godkännande, gör andra till våra domare. Rädslan för att bli avvisad gör oss desperata för att behaga andra. Vi blir fångar av andras omdömen.

Rädslan för förlöjligande är framförhållning – vi oroar oss för något som kan hända.

Som Brené Brown förklarar i sin bok Daring Greatly kopplar sökandet efter godkännande bort oss från våra önskningar. Kvinnor förväntas vara naturligt perfekta. Män lever under trycket att inte uppfattas som svaga. Författaren fångar behovet av värdighet i sekvensen ”pleasing, performing, and perfecting.”

Externa förväntningar är ett rörligt mål, som jag skrev i den här kolumnen. Genom att försöka behaga alla slutar det med att vi inte behagar någon – inklusive oss själva.

Vårt självförtroende är knutet till hur vår publik tar emot vår prestation. Om de älskar det är vi värda det. Om de inte gör det känner vi oss värdelösa. Att leva våra liv som en ändlös föreställning är utmattande – vi spelar alltid en roll.

Perfektionism är förändringens fiende. Listan är så hög att vi aldrig vilar för att ha roligt. Vi vill göra allting på rätt sätt – ett enda misstag kan förstöra allt vi har byggt upp.

När vi tar oss själva på allvar tar vi också andra på allvar – det är därför deras åsikter sårar oss. Du låter deras omdöme definiera din identitet – du accepterar de etiketter som folk ger dig.

Lösningen ligger i att hitta en balans: ta livet på allvar, men inte dig själv.

Som Alan Rickman sa: ”Jag tar mitt arbete på allvar och det gör man genom att inte ta sig själv för allvarligt.”

Goodbye Measurement World

”Uppfattningen att ledare måste ha ansvaret och veta alla svar är både förlegad och distraherande.” – Peter Sheahan

Jag betraktar mig själv som en seriös person – jag tar livet på allvar.

Men mitt säregna sinne för humor har gjort det möjligt för mig att klara mig genom turbulenta tider. För länge sedan lärde jag mig att sluta leta efter andras godkännande. Om något går bra njuter jag av det. Om det inte gör det, går jag vidare.

Jag är inte immun mot andra människors inflytande, men jag har lärt mig att äga mina handlingar. Jag gör det som känns rätt och tar fullt ansvar – det finns inget utrymme för att skylla på andra eller mig själv.

Jag känner mig bekväm med att vara obekväm – sårbarhet är att erkänna mina perfekta ofullkomligheter. Jag har lärt mig att ta livet på allvar, men inte mig själv.

I Art of Possibility delar Rosamund och Benjamin Zanders med sig av tolv regler för att få in kreativitet i alla mänskliga strävanden – regel nummer sex är den bästa. Författarna uppmanar oss att ta avstånd från vårt seriösa och substantiella jag.

Vårt inre jag har tränats i att ”mäta oss” i en konkurrensutsatt värld – vi letar efter externa referenser för att definiera vår prestation.

Vi lever i en värld av mätningar. Allt vi gör mäts mot andra. Hur mycket pengar vi tjänar. Hur vackra våra partners är. Hur lyckliga vi är. Vår identitet är relativ till vad andra människor har eller gör.

”De ramar som vårt sinne skapar definierar och begränsar vad vi uppfattar som möjligt. Varje problem, varje dilemma, varje återvändsgränd vi befinner oss i i livet, verkar bara olösliga inom en viss ram eller synvinkel.” – Rosamund och Benjamin Zanders

Förändra ditt synsätt. Gå från mätning till möjligheter.

När andra skrattar åt dig mäter de dig mot sina förväntningar. Men om du fokuserar på att uppnå det du önskar, oavsett vad folk tycker, kommer du att nå din fulla potential.

Tag till exempel ledare. De som känner sig överlägsna försöker undertrycka andra för att se ännu bättre ut. De som känner sig underlägsna försöker få andra att också lida. När du slutar mäta dig själv mot andras förväntningar är du inte bara fri, utan du känner inte heller något behov av att förändra andra.

Vi har två jag, enligt Zanders, vårt kalkylerande jag och vårt centrala jag.

Det kalkylerande jaget det är vi i överlevnadsläge – det ser allting som en attack på oss. Det centrala-självet representerar den generativa, produktiva och kreativa naturen hos oss själva och världen. Istället för att sätta oss i centrum för allting bedömer det verkligheten utan en agenda.

Det Centrala-Självet är en mjukare, ljusare och lättare version av oss själva – det är egolöst.

Regel nummer 6 är en påminnelse om att lätta upp och inte ta oss själva så allvarligt! Det befriar oss från själviska och självbegränsande åsikter – istället för att försöka bli uppskattade slutar vi att bry oss om det.

Humor hjälper dig att ta dig själv mindre seriöst

”Du kan inte förneka skratt. När det kommer plumsar det ner i din favoritstol och stannar så länge det vill.” – Stephen King

Håller du dig själv för en seriös person? Har du svårt att släppa taget?

Det finns två typer av människor. De som har lätt att skratta åt sig själva. Och de som tar sig själva på alltför stort allvar. Att skratta åt sig själv är mer än ett positivt tankesätt – det förbättrar även vår hälsa.

Forskning kopplar samman skratt åt sig själv med att ha en optimistisk personlighet och ett gott humör. Det ligger till grund för att ha ett sinne för humor. Att skratta åt sig själv är dock inte lätt – det representerar den svåraste (humor)nivån.

De som skrattar åt sig själva regelbundet är mindre benägna att drabbas av kronisk stress också.

Adaptiv humor – att muntra upp människor eller att se det roliga i ogynnsamma händelser, är kopplat till välbefinnande och psykologisk hälsa. Den ökar motståndskraften, minskar risken för hjärtattacker och hjälper oss att hantera smärta bättre.

Humor ger också ledare en fördel. Anställda nämnde ”humor” och ”arbetsmoral” dubbelt så mycket som andra fraser för att definiera vad som gör en bra ledare, enligt en studie av Bell Leadership Institute.

Att ta oss själva med en nypa salt ger oss perspektiv – vi kan lära oss av misstag genom att observera på distans.

Hur man slutar att ta sig själv för allvarligt

”Don’t push the river, it flows by itself”. – Kinesiskt ordspråk

Konfrontera rädslan för att bli förlöjligad:

Bryt den onda cirkeln – rädsla föder mer rädsla. Ställ dig inför det och ta dig över det. Som Seth Godin sa: ”Dansa med rädslan. När du dansar inser du att rädslan i själva verket är en kompass – den ger dig en vink om att du är något på spåren”. Använd rädslan som energi för att hoppa framåt.

Tappa bollen med flit:

Jag menar inte metaforiskt, låt bara något falla mellan stolarna. Detta kommer inte bara att hjälpa dig att inse att ett misstag inte kommer att döda dig – utan det kommer också att hjälpa dig att återfå kontrollen. Om någon klagar, le och säg att du gjorde det med flit. Att göra fel med flit förbereder dig för oväntade misstag.

Förändra tonen, ändra samtalet:

Det bästa sättet att övervinna trycket från perfektionister är att inte ta dem på för stort allvar. Perfektionister tenderar att tänka i rätt eller fel termer – antingen lyckas du eller så misslyckas du. Använd humor för att avväpna deras tillvägagångssätt: visa dem livets grå nyanser.

Vad är det värsta som kan hända?

Denna enkla fråga kan hjälpa dig och andra att sätta saker och ting i perspektiv. Jag säger inte att du inte ska sikta högt, utan att du ska hitta en balans. Skriv allt som faller dig in. Är du orolig för verkliga saker? Eller tar du små saker på för stort allvar? Reflektera och separera oro från fakta.

Bliva motståndskraftig mot skam:

Lär dig att erkänna skammens röst när den ropar ditt namn. Ställ dig inför den känslan. Brené Brown föreslår att du pratar med din skam: ”Detta är en besvikelse, kanske till och med förödande. Men framgång och erkännande och godkännande är inte värden som driver mig. Mitt värde är mod. Du kan gå vidare, skam.”

Lägg mer humor till ditt liv:

Sätt dig i närheten av roliga människor. Stäng av nyheterna och våldsamma program; titta på en komedi i stället. Använd självförnedring i stället för elaka etiketter. Le. Särskilt när du känner dig nervös eller upprörd. Hitta humorn i något allvarligt. Om du vänjer dig vid att skratta åt dig själv blir du immun mot publikens skratt.

Låt bli ditt rykte:

Din image är inte du själv. Det är bara vad människor uppfattar. Låt inte ditt självförtroende bero på publikens applåder. När ditt självförtroende inte står på spel är det lättare att ta större risker och vara modig. Du slutar tänka på om du kan dansa eller inte. Du börjar gunga.

Livet är för kort. Ta inte dig själv på så jävla stort allvar. Jag vet att det låter lättare sagt än gjort, men att försöka imponera på andra kräver mer energi. Lär dig att se den möjlighet som döljer sig i utmaningar.

Ta inte heller andra på för stort allvar. Befria dig själv från mätvärlden. Var okej med att vara sårbar. Ta livet på allvar, inte dig själv.

Lämna en kommentar

Din e-postadress kommer inte publiceras.